Als Praktikant in Bolivien

19) Kavallerie

2008-01-01T09:45:00.000-08:00

Der Vater eines unserer Kumpelz ist Oberst in einer Kavallerieeinheit, und das quasi um die Ecke, in El Alto dem Elendsviertel. Nach ein wenig hin und her getelefoniere und den üblichen Terminverschiebungen sagte der Oberst, er könne uns die einheit nicht zeigen… aber wir könnten „einfach so“ mit seinem Sohn hinschauen.
Ah… einfach so… na ok, der oberst wird da ja zumindest bescheid gesagt haben das wir kommen… vermutlich.Sohnemann Josh war sogar pünktlich, und um 14 Uhr Ortszeit ging es los, auch wenn der Taxifahrer nicht wusste wohin („Egal… erstmal immer den Berg hoch…“), kamen wir schliesslich am Tor an.

Wir hatten eigentlich gedacht, Josh war mal in der Einheit und ist Reservist oder so, tatsächlich war er aber einfach nur Papas Sohn, macht aber nix, Söhne von Offizieren kommen aber auch ohne Vater rein, interessant.

Nach der üblichen Verwirrung kam dann ein Leutnant an, Teniente Camacho erweist sich dabei als recht harte Sau, Sniperkurs in den USA, Nahkampftrainer, „Satinador“ (= Kettensäge, bezeichnet so was ähnliches wie „Commando-Ausbilder“) und Einsatz in Afrika in UN-Rahmen.

Er hat uns dann ein wenig den Platz gezeigt, den Nahkampfplatz mit stimmigen Rindertotenschädel am Eingang (eigentlich war ausser dem Schild nur Sand da, wir konnten uns nicht vorstellen, dass das Training für Rekruten besonders „schpassich“ ist).

Die Hindernisbahn war offensichtlichlänger nicht benutzt worden (auch wenn Teniente Camacho Stein und Bein schwor, das die regelmässig genutzt wird), hatte aber ein paar interessante Sachen zu bieten, neben den Standarts wie Durchhangelstrecke und Eisenbahnschwelle zum balancieren,

eine „Überklappwand“ (rauf, mit dem Oberkörper rüberhängen, Stange greifen und mit Überschlag auf den Boden… eignet sich perfekt um sich beim ersten Versuch Fressbrett oder Genick zu brechen, wir haben daher auf einen Testlauf verzichtet).

Die Eskaladiermauer war tatsächlich eine Mauer, einfacher zum hochkommen als bei der Bundeswehr, dafür schmaucht dann aber auch ein Feuerchen direkt dahinter, auch wenn der Rekrut schon recht fertig gemacht wurde, das Feuer motiviert dann doch wieder zu einem motivierten Weitsprung.

Es stellte sich dann heraus, das so ziemlich hinter jedem zweiten Hindernis ein Feuerchen lodert… spätestens hier wär in der Bundesrepublik Schluss.
Aber es kommt noch besser, ein ungefähr vier bis fünf Meter hoher Turm von dem 3 Seilstege runtergingen. Gingen, „nach diversen Unfällen“ findet der Teil für Rekruten nicht mehr statt.
„Wieso Unfälle? Das Ende des Seilsteges ist doch nicht hoch?“ fragen wir.
„Ja ne, die sind runtergefallen.“
„Hä? Wurde der Sicherungsgurt falsch angezogen?“
„Es gab keine Sicherung…“Hm, wenn man so aus vier bis fünf Meter auf den Sandboden fällt (wohlgemerkt der „normale“ Sandboden, der ist ungefähr so hart wie Fels), da kann man sich durchaus einige Knochen brechen… wenn nicht alle.

Danach besichtigten wir die Ausstattung der Kavallerie, drei Generationen an Aufklärungsmitteln auf einen Blick, alte Radpanzer die irgendwie an die Zeit der Weimarer Republik erinnerten (mit viel Dosen- und Papiermüll drin, wohl auch seit Zeiten der Weimarer Republik nicht mehr benutzt), M113 (sehr rostig, nicht unbedingt das was man als „gepflegt, zweite Hand“ beschreiben würde), und in offensichtlichem Topzustand: Echte Pferde. Tatsächlich kann jeder bolivianische Kavallerieoffizier reiten… wozu auch immer das gut sein soll, aber sehr schneidig!

Dummerweise / glücklicherweise ergab sich keine Gelegenheit, die Gäule auszuprobieren… wir wussten ja nicht mal wo die Dinger das Zündschloss haben *hust*.
Können wir denn auch mal die Waffenkammer sehen? Sicher. Die Armee ist standardmässig mit dem FAL von FN ausgestattet (im Prinzip ein G3), Uzi-ähnliche Maschinenpistolen, Shotguns und RPG 7… sehr interessant den „Blackhawk-Downer“ mal live zu sehen. Zudem sind noch Maschinengewehre in 7,62 (sehr ähnlich dem MG3) und „fiftys“ vorhanden (schweres MG in 0.50 Zoll, also 12,7mm).
Von besonderem Interesse waren neben dem FAL aber vor allem die M16`s.

Können wir denn mal schiessen? Ja sicher, Munition und Waffen empfangen, (nach Anfrage) auch erklärt bekommen wie die Dinger so funktionieren (so ein paar Sachen sind eben doch anders, wir sind der Meinung, die kleinen „Spezialkniffe“ sollte man besser VOR dem Schiessen kennen).

Am zweiten unseres Zweitagesbesuches war ein Ausschiessen natürlich unvermeidlich, dummerweise wusste der Leutnant Camacho was vom Schiessen, die Sau war richtig gut!

(Eine Anfrage nach „Trefferpunktbestimmung“ hat er schlauerweise mit „Hehehe, dass ist doch eher was für Mädchen“ weggewischt, so waren unsere Trefferkreise zwar nicht grösser, aber nicht so mittig auf der Scheibe… nicht schlecht von ihm eingefädelt)

Das Schiessen auf 100 Meter mit 7,62 war bei uns beiden allerdings auch lange her, dass müssen wir an dieser Stelle einfach mal so sagen… -_- .
VIDEO

Gegen Ende unseres Besuches wurden dann noch deutsches Panzeraufklärerbarett mit bolivianischem Commandobarett getauscht (in Tarnfleck, hochinteressant).

Zum Schluss hat wurden Basti und Josh in die Privatwohnung mitten auf dem Kasernengelände von Leutnant Camacho eingeladen, auf ein Gläschen Cola und Fotoalbenschauen:
Besonders interessant die Commandoausbildung, man sieht Leutnant Camcho mit augeschlitztem Hund, mit blutverschmierter Uniform und grimmigem Grinsen (wie sich das gehört). Hochspektakulär: bei einer Vorführung der Ausbilder wird ein Sprengsatz auf einer ca. sieben Meter hohen Brücke gezündet, die Ausbilder springen dabei kurz bevor sie der Feuerball der Explosion erreicht von der brücke in den Fluss. Sieht zwar eher nach Hollywood denn nach militärischer Taktik aus, tut der Freude aber anscheinend keinen Abbruch. Das Highlight ist aber eine andere Übung: der Lehrgangsteilnehmer muss von einem Kubikmeter-Betonklotz zum nächsten springen, wird dabei mit MG beschossen… aber nicht „drüber“, sondern „dahinter“, und zwar nicht von einem mechanischen Vorrichtung oder so, sondern von einem ganz normalen Ausbilder (hoffentlich hat der keinen schlechten Tag).
„Gab`s da nicht schon mal Unfälle?“
„Doch doch, allein die 2 jahre die ich da war sieben bis acht, die langsamen kriegen halt mal einen ab…“
Hm, die grenze zwischen Schneid und Dummheit war halt schon immer fliessend O_O!!

Die Bolivianer hätten gern, das wir einen Ausbildungsaustausch vermitteln, damit deutsche Offiziere auch mal die bolivianische Ausbildung machen können, beim Gespräch mit unserem Militärattachée einige Tage später stellte sich aber leider heraus, dass bei ungefähr 50% der Ausbildung der Deutsche nicht versichert wäre (und damit fällt`s aus). Eine Sache viel aber etwas aus dem Rahmen: das bolivianische Militär wird auch für Polizeimassnahmen im Inland eingesetzt, und wir vermuten häufiger. Denn die das mit Abstand modernste fahrzeug war ein Wasserwerfer (der „Triton“), mit mehreren von innen bedienbaren Werfern und Kamerarundumsicht, schickes Teil!

Kleiner Spass am Rande: basti fragt nach einem Einheitsabzeichen aus Stoff für sein Täschchen, und RRIIEEEETSCH hat prompt einer der Feldwebel einem einfachen Soldaten das Abzeichen vom Ärmel gerissen… konsequent und unverzüglich durchgeführt! Wahrscheinlich darf sich der gefreite nun einen Kopp machen, wo er ein neues Abzeichen herbekommt…

18) Dschungel, zweiter Teil

2007-11-11T12:15:00.000-08:00

Nach einer kurzen Nacht und einem Frühstück im Restaurant (Name vergessen, war aber gut) trafen wir uns bei den Tudelas und lernten unsere Mit-Touristen für den Trip in den Dschungel und die Pampas kennen: 3 Israelis und 5 Iren (davon 2 Doppel-X-Chromosomenträger) sowie 1 Kanadier.

Nachdem alle das Gepäck auf den Landrover geworfen und sich hinten in die Kabine gepfercht hatten (naja Heiko zumindest, Basti konnte sich den Beifahrerplatz sichern hehehe), ging es los Richtung Naturreservat. Bevor wir diesen erreichten gab es Mittag in einem Restaurant mit vielen Viechern: Hochis (diese dicken hässlichen Schweine), irgend so `ne Bambi-Verschnitte, die üblichen mageren Hunde, Hühnchen und ein Äffchen, munter zwischen den Tischen.
Das Essen war irgendeine... Suppe (lassen wir`s einfach bei dem Begriff -_- ) sowie Reis und Fleisch mit Salat.

Nach der Taufe des fettesten Schweins auf den Namen "Jupp" (sieht nur auf dem bild gefährlich aus, weil er gähnt die faule Sau), einer erfolglosen Jagd auf das Äffchen (der Schisser)

und einer ersten näheren Kontaktaufnahme mit unseren Mitreisenden ging es weiter in den Nationalpark... idyllischer erster Eindruck: eine staubige Piste, eine Schranke, und erstmal löhnen -.- .

Nach endloser Fahrt auf der Holperpiste, unterbrochen nur durch bolivianische Rindertreiber zu Pferde (für den Begriff "Cowboys" fehlten einfach Fluppen oder Kaugummis, aber die Jungs gaben ihr Bestes um cool zu sein...)

erreichten wir einen Fluss. Hier trafen wir auf unseren Guide "Negro", er unterrichtete Psychologie und Philosophie, sah aber eher wie ein typischer Dschungelbwohner aus.

Er war erstaunlicherweise schon über die Ankunft zweier deutscher Offiziere informiert, da kam das VIP-Feeling wieder hoch, war aber auch nicht wirklich schwer uns zu erkennen: Boony-Hat, Camelbak, Bundeswehrbotten und schneidiges Auftreten (so gut das in der Hitze ging) taten da ihr übriges.
Also alle Mann ins Boot, wir zuletzt, die anderen sicherten sich die Plätze ganz vorne... um dann zu erkennen das das Gepäck direkt hinter uns eine vorzügliche Lehne boten. Die war durchaus wichtig, denn nachdem es sehr interessant los ging, mit Krokogatoren

(wir konnten uns den Unterschied zwischen Krokodilen und Alligatoren nicht merken, also kurzerhand den "Krokogator" erschaffen), Vögelzeuchs, hässlichen behaarten Seerobben auf Beinen (ohne scheiss jetzt, die sehen echt so aus) und einem Batallion Schildkröten zog sich die Fahrt etwas in die Länge.

VIDEO

Wir konnten auf unserem Rucksacklager ganz gut knacken...

Nach kurzer Erholung in einer Dschungelbar direkt am Fluss (was die da mitten in der Butnik nach Feierabend machen? Das is` ja mal NICHTS...)

kamen wir nach 3 Stunden (oder 4? Egal, kam einem eh wie 10 vor) in unserem Camp an und begrüssten das Personal vor Ort.

... für Dschungelverhältnisse gar nicht schlecht, Dusche,

Toilette mit Schüssel zum draufsetzen (da hatten wir echt nicht mit gerechnet),

ein Küchenschuppen sowie

2 Schlafräume (einer für eine Gruppe, im Verlauf unseres Aufenthaltes kam ein zweites Touristenböötchen angeschippert) und ein Eßsaal. Dazu noch jede Menge Hängematten und eine Feuerstelle, recht idyllisch also.
Nach der Zuordung der Schlafstätten (Holzgestell, Matte, Moskitoschutz) jetzt was an die Kauleiste heften und ins Bett... doch dann taucht Negro auf:
"Get ready Amigos, we`re going crocodile-hunting!"
Krokodiljagd? Genau das Richtige vorm zu Bett zu gehen... mit gemischten Gefühlen und einer Portion Abenteuerlust / Leichtsinn alle ab ins Boot sobald es dunkel wurde. Bewaffnet mit Taschenlampe, Fotoapparat, Kampfmesser und Sanitätsoberschenkeltasche bekamen wir unseren Auftrag: den Rand des Flusses ableuchten und auf 2 rote Punkte achten... Krokodilsaugen. mal ehrlich: zumindest das Finden unsere beschuppten Reptilienkumpels ist mal total einfach, alles dunkel, nur 2 rote Punkte im Wasser bzw. am Ufer, alte Atom-Uboote mit modernem Sonar aufspüren dürfte schwieriger sein.
Die "nicht ganz so leichte" Aufgabe des rausfischens der Krokogatoren haben wir dann doch aber Negro überlassen (der sich bei so einer Geschichte auch schon öfters blutige Arme abgeholt hat, am besten war mal eine italienische Gruppe: nachdem der Kroko ihm ein Stück aus dem Arm gebissen hat und er wie eine abgestochene Sau blutet, kommen die Italiener um ihm zu helfen... NACH diversen Fotos seiner Verletzungen, fürs Album daheim...).
Die kleinen kann man dabei mit der blossen hand aus dem Wasser greifen, richtig gefährlich kommen die Lütten aber noch nicht rüber.

Im Gegensatz die grösseren, da wird dann auch Negro etwas konzentrierter, man Suche einen mittelgrossen bis grossen ("fotoalbumtauglichen" eben) Krokogator der ein wenig am Ufer ablachst und sich nichts Böses denkt. Dann mit Boot direkt ran oder Kommando-mässig daneben anlanden, rausspringen und ihm eine Schlinge um die Schnauze werfen... dummerweise hatte unser Kroko kein Bock zu den dämlichen blassen Gringos im Boot zu hüpfen (er ist bestimmt schon in 1000 Urlaubsalben hehehe) und wollte sich im Busch verkriechen, nach erneutem Ansetzen Negro-seits hatte er aber keine Wahl.

Er wurde heut nacht ein Star und musste 10 Minuten Blitzlichtgewitter über sich ergehen lassen bevor er wieder in den Fluss durfte (hat ein wenig rumgezickt aber naja, es gibt schlimmeres).

Mitten in der Nacht sind wir dann zurück und in unsere Kojen gefallen, morgens sollten wir früh raus (um 9 oder so), und dann gehts auf Anaconda-Jagd in die Pampas.
Also am nächsten Morgen (Basti mit Ausschlag auf dem Rücken, scheiss Stoffmatte) mit Stöckern ausgerüstet, unten mit kleiner Y-Gabel, damit sollen wir die Anacondas auf den Boden drücken wenn wir sie in den Pampas am boden ausmachen.

...was sich als recht anstrengend herausstellte. Denn zum einen gibs in den Pampas kein Schatten, die Sonne ballert vom Himmel, es ist tropisch-heiss und man steckt permanent um die 20 bis 30 Zentimeter im Matsch, wer Glück hat auch mal bis zum Knie, und so stapft man dann (im wahrsten Sinne des Wortes) durch die Pampa... ganz schön schlauchig für Urlaub, aber wir sind ja nicht zum Spass hier...
Dabei hatten wir aber Schwein, schon nach 50 Minuten (das kann sonst 4 bis 6 Stunden dauern O_O) hat Negro eine Anaconda gefunden, einen richtigen viereinhalb Meter-Brocken auf den die Guides anderer Companys noch neidisch werden sollten, echtes Glück gehabt und wir konnten uns nach der üblichen Fotosession wieder ins Lager trollen. Bis auf die Irin, die panische Angst vor Schlangen hat, ging es allen recht gut.

Da wir Zeit gut gemacht haben erfüllt Negro den vorwiegend männlichen Antragstellern einen Wunsch: wir fahren los und kaufen BIER! :D
Bei unserem „Kiosk“ etwas flussabwärts, ein paar Holzhütten und eine Handvoll Einheimischer, decken wir uns dann mit allem ein, die Mädels gehen Pferdchen reiten und die Jungs spielen Fussball (Heiko, barfuss)

Nächster Auftrag: Piranhja-Fischen :D
Piranhjas sind nicht so ganz wie in den James-Bond-Filmen, sie zerfleischen nicht sofort jeden Mitteleuropäer, sobald er denkt in die Nähe eines Flusses wo eventuell Piranhjas sein könnten zu gehen… aber wenn man blutet sollte man mit ein paar kleinen Bissen rechnen.

Wie man die nun angelt: Fleischbrocken an den Haken, rein ins Wasser vom (stehenden) Boot aus und wenn’s zuppelt erst kommen lassen und dann den Choke ziehen: hart nach hinten reissen das der Haken sich im Fisch festbeisst (oder eben umgekehrt… egal). Basti hat nach kurzer Zeit Erfolg und freut sich einen Ast ab… bis Negro sagt, dass das bloss eine Sardine ist…

Aber dann haben Heiko als auch Basti doch noch Piranhjas rausgefischt, alle Fische wurden dann abends vertilgt (und wie unser Chef schon sagte, „Piranhjas schmecken scheisse…“… hat er recht).

Der Abend klang dann bei Lagerfeuer, einem singenden und Gitarrespielendem Negro und kiffenden Israelis aus (die hatten ihren Militärdienst in der Israeli Defense Force grad hinter sich, ist da echt kein Zuckerschlecken…).
Früh morgens weckt Negro dann alle, auch wenn kaum einer aufstehen mag um 8 Uhr in der früh, eigentlich sollten nun alle ins Boot, Affen beim Morgengebet anhören, ist aber auch gar nicht nötig: das, was wie ein dumpfes Rauschen klingt, sind die Affen die morgens wie die bekloppten den Urwald zubölken um ihr Revier zu markieren… irgendwie klingt das überhaupt nicht nach Affen und lässt sich mit Worten kaum Beschreiben. Der mix aus einem Riesen-Transformator und einem Dieselaggregat (hab ja gesagt, schwer zu beschreiben). Da der ganze Kontinent vom Kreischen / Brüllen / Orgeln der Affen erfüllt ist, brauchen wir kein Boot zu besteigen.
Am Nachmittag dann Ausrücken zur Stelle, wo uns der Landrover wieder abholen soll, doch bevor unsere dreieinhalb Tage Dschungel rum sind, die Abschlusskür, schwimmen mit Flussdelphinen (was es nicht alles gibt).

Eine Plastiktonne im Wasser, auf die Negro mit einem Stock klopft, lockt die neugierigen Nass-Säuger an, leider machen die nicht so Flippergeräusche und für Saltoschlagen hätten die wohl auch jemanden gebraucht, der sie trainiert, aber immerhin sind die Dinger echt.

Zum Abschluss dann Mittagessen beim Roverparkplatz, wir sammeln etwas Geld für Negro da er ein fantastischer und netter Guide war, er wills nich haben,

wir zwingen`s ihm kurzerhand auf und ein Israeli schmeisst ihn dann noch ins Wasser.

Er revanchiert sich und schleppt seine grosse Liebe, eine der Irinnen, auch noch ins Wasser, schöner Abschied, wenn wir noch mal nach Rurre zu den Tudelas (unseren Reiseveranstaltern) kommen, dann muss es wieder eine Tour mit Negro sein.
Der Rückweg mit den Landrovern ist gewohnt holprig,

alle sind etwas geschafft von den vergangenen Tagen, wir verbringen dann noch gemeinsam den Abend in der Moskitobar, tauschen E-mails aus und gehen dann schlafen. Nicht mehr im Hotel Berlin, wir wollen die letzte Nacht vor dem Flug mit warmem Wasser duschen und gehen in ein anderes, etwas gehobeneres Hotel, einzig Bastis Ausschlag macht ihm verbunden mit Virus ein wenig zu schaffen, aber zum richtig krank werden war irgendwie keine Zeit.
Am nächsten Morgen dann früh auf, zum „Flughafen“ (der Sandpiste mit dem kleinen Gebäude daneben) und zurück nach La Paz...

17) Rurren… Rurrenack… wie heisst das nochmal?

2007-09-21T10:00:00.000-07:00

Nachdem uns Student Matze, den wir letztes Jahr in Bolivien getroffen haben (Gruss nach China an dieser Stelle), glaubhaft versichern konnte das Rurrenabaque (“Rurrenabake” oder auch nur “Rurre”) eine Reise wert ist, haben wir 2 Fluege gebucht und 5 Tage dort verbracht.

Rurrenabaque liegt mitten im Amazonasgebiet im Dschungel, ist mindestens genauso heiss wie Santa Cruz, nur mit weniger Asphalt und mehr Viechzeuchs. Durch unsere Arbeit hier kannten wir ein hohes Tier bei Amaszonico Airlines, da war schonmal Rabatt gesichert. Da wir aber auch die bolivianische Luftwaffe (TAM) besuchen wollten, und diese in auch Zivilisten fliegt, haben wir den Hinflug mit TAM gemacht, in Uniform. Schon am militaerischen Flughafen, wo uebrigens auch einige C-130 Hercules stehen, wurden wir dann von den ersten Leuten angesprochen, eine Familie aus Bayern, die Eltern wollen den Kindern das Land zeigen.

Chef hat uns gesagt “TAM? Schnell schnell alle rein in den Flieger, dass ist wie Bus fahren…”. Ganz unrecht hatte er nicht, wir uns die Sitznummer gemerkt, die war aber mehr pro-forma, da wo Platz ist hinsetzen (und wir Deppen sind als letzte rein -.-). Im Flieger selber schnell ins Gespraech gekommen mit der Besatzung, ob wir den mal ins Cockpit der alten niederlaendischen Fokker duerften?
Ja, das wird arrangiert. Gegen Ende des Fluges von einer guten Stunde wurden wir dann nach vorne gebeten: nettes Gespraech mit den Piloten ( Heiko kriegt noch schnell im vorbeigehen die Kamera vom bayrischen Familienvater in die Hand gedrueckt) und die Erkenntnis, “hier wird noch selbst geflogen”, Autopilot war der Copilot, immerhin gabs ein GPS, aber um die hohen Bergketten musste die Crew dann doch selbst einen Bogen fliegen. Dann weite Schleife Richtung Landebahn, welche sich schon in der Ferne erkennen laesst, die rote “Fasten seat belt”-Lampe leuchtet schon seit einer ganzen Weile, fragen wir uns wann wir wieder nach hinten zu den sitzen muessen. Hm, gar nicht, wir standen bis Ende der Landung hinter den Piloten und haben alles mitbekommen (die Flughoehe wird vom Copiloten selbst alle 2 Sekunden durchgesagt, echtes Handwerk). Die “Landebahn” ist uebrigens eine sandige Piste, Gepaeck holt man sich nicht am Gepaeckband, sondern direkt vom Gepaeckkarren runter… da kommt schon das erstemal “Hinterwaeldlerfeeling” auf.

Dann noch ein Gruppenbild gemacht, bisschen greschnackt und gefragt wie weit es bis in die Stadt ist. Wir haben einen Kontaktmann aus der Schweiz vor Ort, Joerg Steiger, der soll ein Hotel besitzen, zwar schon belegt, aber wir sollen erstmal bei ihm reinschneien. Wie weit ist es also?
“Weniger als ein Kilometer!”
Och, na das schaffen wir ja auch zu Fuss, wollen hier mit Tarnfleck nicht als Weicheier rueberkommen. Also Rucksack aufgebuckelt, Tasche geshcnappt und Richtung statt auf einer Schotterstrasse marschiert… und marschiert… und marschiert… langsam wird es dunkel, die Viecher kommen… und marschiert… mit Mueckenzeuch eingeschmiert… und marschiert, die ersten Auslaeufer der Stadt kommen, der Schweiss ist schon da, so langsam fragen wir uns wo den der Abzweig vom Hotel ist, den “da muss ja ein Schild oder sowas sein!”
…noe muss nich, wir fragen dann einen Taxifahrer, aha, wir sind dran vorbeigelatscht, ein Shcild gibt es wirklich nicht, und bis dahin wars schon mehr als 2 Kilometer… naja bis zur Innenstadt, wo wir waren nachdem wir ueber eine zerstoerte Bruecke geklettert sind, waren es dann mehr als 6… Sport fuer heute durch, mit dem ganzen Kram und der schwuelen Hitze, die einen schon im Sitzen platt macht, wollen wir nur noch ins Hotel, also Taxi besorgt… die sind hier aber zu 90% Moppeds -_-
Nach etwas Suche dann ein Taxi-aehnliches Auto gefunden (ein schrottiger Toyota, so wie fast alle Autos hier), ob er uns fahren kann?
“Jaja!”
“Ja moment Amigo, was solls kosten?”
“Umm… aeaeh… *gruebel / schauspieler* 35 Bolis!”
Wir kommen uns ein wenig wie Clowns vor, wir kennen hier die Preise nicht aber die liegen so zwischen 6 und 15 Bolis, dazu stehen wir mit Barett, in Tarnfleck, Rucksack mit Macheten, Kampfmesser und Sani-Tasche angeflanscht durchgesdchwitzt vor ihm…
“Aeh… sehen wir wie Touristen aus oder was?!?!”
(er kann ja nicht ahnen, dass wir im Prinzip genaus das hier sind…)
“…”
“Hoer zu Junge, wir wissen, dass der Preis scheisse ist, aber wir haben echt keinen Bock mehr zu laufen, also geb ich dir 30 fuer beide und gut, einverstanden?”
“Jaja, kein Problem!”
*leichtes gegenseitiges Angrinsen*
Die Fahrt geht dann eine Holperstrecke hoch, immerhin, dass waren 3 Euro wert hier nicht hochlaufen zu muessen, und beim Aussteigen dann noch mit “wir wissen beide, das Trinkgeld ist im Gringopreis schon mit drin, gelle?”
*breites Grinsen vom Fahrer nebst hoelficher Verabschiedung*
Joerg lebt schon seit laengerem in Bolivien, und hat sich ganz nett eingerichtet: sein neues Haus ist ein Turm, nebst zugehoeriger Seilbahn, die wir am naechstenTag auch ausprobiert haben, coole Sache!

Joerg vermittelt uns zudem auch einen Platz im “Hotel Berlin”, das erste Hotel was es in Rurre gab, gefuehrt vom Sohn eines deutschen Afrikakorps-Veteranen. Wir sind untergebracht (2 Euro die Nacht) zusammen mit Hans “reisender Hans” Weber, der uns netterweise im selben Raum im uebrigen Bett und einer extra rangeschafften Matraze pennen laesst. Hans kommt seit ueber 40 Jahren regelmaessig nach Bolivien, hat hier die ein oder andere Havarie erlebt (Schiff auf Grund gelaufen mitten im Dschungel, samt naechtlicher Notfallreparatur und dann 3 Wochen ohne Geld in einem Dschungeldorf rumgehockt bis er dachte “das war's dann wohl”). Nebenbei war er Lehrer in der alten deutschen Schule in La Paz, und hat unseren Chef unterrichtet (“Ach der Herr Weber! Den gibts noch?!”). Tja, die Welt ist ein Dorf, komischerweise merkt man das besonders hauefig hinten links in der Welt, in Bolivien… komisch…
Basti hat den Tag vor dem Abflug noch einen “Kumpel vom Kumpel” kennengelernt, den Tadi, dieser hat einen Kumpel in Rurrenabaque, den Pepe, und dieser hat eine Travel-agency fuer den Dschungel, und eventuell noch eine “Spezial-nicht-Tourist-Tour” anzubieten, und ausserdem: “When you’re with Pepe, he’s the biggest Gangsta in town, nobody will fuck with you in Rurre!” (damit sind gewaltbereite Maenner gemeint, nicht Frauen…).
Tatsechlich stellt sich Pepe er sehr netter Typ raus, de runs morgen einen 3 Tages-Trip in die Pampas organisieren kann, zum Kumpelpreis. Klingt schonmal gut, aber wir wollen noch in den “richtigen” Dschungel! Ja, da haette er was, heute abend wuerde es losgehen, so bis 1 uhr nachts, wir braeuchten dunkle Kleidung. Hae? Ja wenn wir wollen koenne wir mit ihm, seinem Dad und noch ein paar Jungz jagen gehen im Dschungel, Waffen haette er fuer uns. Na das klingt doch nach einer Action-tour, wir sind dabei, alles im Preis mit drin.
Vorher wollten haben wir uns 2 Quadratraxx ausgeliehen und sind zu Joerg hoch, Seilbahn fahren und eine Stunde abhaengen im “Butterfly-pool”, der Pool mit einer der schoensten Aussichten die man wohl haben kann.

VIDEO

Auf der Rueckfahrt verliert Basti noch seinen Dschungelhut (der Anfaenger), und sucht dann wie bloed auf dem Boden rum.
“Was suchst du?”
“Na mein Boony-hat!”
“…der ist doch hinten auf deiner Machete.”
“-_-“ (der Trottel)

Nachts geht es dann los, Tarnfleckzeuch im Rucksack, mit Pepes 4wheeler in den Dschungel, wir wollen an einem Fluss jagen der wenig Wasser fuehrt, die Tiere kommen dahin zum Trinken.

Die Fahrt an sich war aber schon abenteuerlich, mehrmals durch den sich durch den Urwald schlaengelnden Fluss durch (mit 2 Rad Antrieb, der Wagen war neu, keener wusste so richtig wie das geht mit dem Schaltknueppel… aha…) ueber Aeste und Schlagloecher tief wie der Marianengraben, zwischendurch kam dann noch ein Lkw entgegen, also erstmal 300 Meter im Rueckwaertsgang bis der Brocken durchkam.

Dann am “Basislager” bei Daemmerung angekommen, ein paar Holzfaeller und ausgeloeffelte Schildkroetenpanzer begruesst und dann Einweisung fuer die Jagd.
“Braucht ihr grosse Messer? Insbesondere die Jaguare sind gefaehrlich!”
“Oh, aha, gut zu wissen… aber wir haben alles dabei… Jaguare *murmel*”
Unsere Schiesspruegel:
Eine .22er Flinte mit Laserpointer und eine automatische Shotgun, etwas sehr unterschiedlich, aber nicht schlecht. Heiko also die Shotgun, Basti die “Laserkanone”.
(hier wieder ein Bild aus der "Fieldspook"-Serie...)
Jagen geht dann wie folgt: man stapft durch den Wald am Fluss entlang, hoert man was oder sieht man was, Licht aus, in Anschlag gehen, dann das Wild direct anleuchten, das verharrt dann 3 Sekunden im Leuchtkegel. Dann MIT DER LAMPE in der anderen Hand durchladen und draufhalten… klingt nicht so einfach, isses auch nicht (also mal ehrlich, wir haetten ja laengst mal 2 maglights an die Knarren getaped, aber die Jungz hier schaffen das anscheinend auch ohne). Heiko mit Pepe voraus, Basti als 2tes Team in einigen Minuten Abstand mit Daddy Tico Tudela hinterher.

(Tico Tudela ist eine kleine Beruehmtheit, er hat den Israeli Jhossi Ginsberg getroffen, welcher mit einem Flugzeug im Dschungel abgestuerzt ist und sich mit einem Englaender und einem Franzosen durchschlagen wollte bis zur naechsten Ortschaft, er hat es als einziger geschafft und Tico getroffen. Nachzulesen in “Back from Tuichi”).

Als es dann in nahezu kompletter Dunkelheit losgeht die Erkenntis: wir gehen nicht am halbtrockenen Fluss lang, sondern die naechsten 5 Stunden direct DARIN. Na ok, den eben nasse Fuesse, ist ja warm (Tico und Pepe haben Gummistiefel an, wir die Bundeswehrbotten, ab Mitte Schienbein sind die spaetestens nicht mehr wasserdicht, bis zum Knie auf keinen Fall -.- )
Ploetzlich sieht Pepe ein Tier und eroeffnet das Feuer! Voll in den Baum geraucht, Heiko rechnet damit dass das Wild abhaut… aber das dumme Ding bleibt wie angewurzelt stehen!
*Uff… aeh… raff-raff- denk…BALLERN!*
Heiko legt an, kruemmt den Abzug… und in dem Moment hopst das Ding doch noch davon… hnrg!
Dummerweise haben die 2 Schuesse alles Getierkram anscheinend etwas aufmerksamer gemacht, Basti und Tico hoeren zwar eine Menge Jaguargeschrei in der Naehe und eine Menge spuren, eine Schussgelegenheit hat sich aber trotz “intensiver Suche und Befragung der Kameraden” nicht ergeben, so ist das eben wenn man was “echtes” macht, bei den Touristentouren kann es durchaus mal sein, wenn man keine Anaconda aufspuert, dass dann schnell mal eine aus dem Kaefig geholt wird (“Ups Gringos, hier ist doch noch eine schaut mal!”), Hans hat das wohl schon oefters mal erlebt (so ein alter Haudegen laesst sich halt nichts vormachen ;] ).

Dennoch, so eine Jagd in einem Flussbett im Dschungel, mit dem ganzen naechtlichen lauten im Wald und vorbeihuschenden Silouhetten, das hat schon was, danke an Familie Tudela an dieser Stelle!
Mit der fuer bolivianischen Verhältnisse ueblichen Verspaetung dann um halb 4 nachts bei Hans ins Zimmer gepoltert, draussen vor der Tuer den Schlamm ein wenig entfernt und festgestellt, das die BW-Stiefel die naechsten 2 Tage nicht zugebrauchen sind -.-
…und um 7 wieder aufstehen, zur Pampatour, nach 3 Stunden Schlaf, aber wir sind ja nicht zum Spass hier…

[to be continued]

16) "Schützenfest" in Quime

2007-09-08T08:59:00.000-07:00

Quime (= Kieme) ist ein kleines Bergdorf gaaanz hinten links in Bolivien… nicht der Arsch der Welt, aber man kann ihn von dort aus ganz gut sehen. Dort wurde Basti eingeladen zur Feier des 25. Juli (St. Irgendwas), das ganze roch von Beginn an sehr nach einer “non-tourist”-Veranstaltung: Auf der Hinfahrt mit 3 Jungs vom Schiessclub stellte sich heraus: wir haben zwar GPS und 2 Zettel mit Koordinaaten, aber ZWEI VERSCHIEDENE fuer DENSELBEN Ort?!? Also ganz altmodisch miliaterische Karte, die wir im militaergeographischen Amt gekauft hatten, rausgeholt (obwohl “gekauft” zeifelhaft ist, zum einen ist das keine bolivianische Karte wenn da “Joint Operations” draufsteht, zum anderen wollte der nervoes-schwitzende Herr die Karten auch nur in einem Hauseingang verkaufen… einfach nicht genau nachfragen hat sich da bewaehrt) und Ergebnis: eine Koordinate ausserhalb der Karte, die andere irgendwo in der Butnik… kein Ort, keine Strasse, kein nueschts… naja irgendwas is ja immer.
Doch dann erstaunlich einfach: Ein Wegweiser an einem Checkpoint, und dann immer der Strasse nach, ein Gebirgspass der bis auf 5000 Meter hoch geht und dann als staubige Schotterpiste in Quime endet. Zwischendurch noch einen Platten, der nach viel Gewurschtel mit falschem Wagenheber, fehlender Verlaengerung, zu reparierendem Kompressor und ausgeliehener Schaufel eines Indianers erfolgreich mit einem abschliessendem Victory-Bier gewechselt wurde. Dann endlich in Ricardos Residenz (der, der uns eingeladen hatte) angekommen… schoene Huette Ricardo, nicht schlecht!

Als erstes wurden die Regeln erklaert: angebotenes Trinken NIE ablehnen, Frauen nicht nach dem Alter fragen (“Alles ueber 40 Kilo ist hier OK”), und wer nach 6 (!!!) Tagen feiern noch steht, der kann am 7. (!!!!!) Tag noch mit den Koechen und Bedienungen trinken…

“Aeh wie lange wollten wir nochmal bleiben?”

“4 Tage…”

“Oha…”

Eingeladen zu diesem Fest, sind alle Bewohner aus Quime oder die, die hier geboren wurden sowie eine Menge Musikkapellen, so dass das Publikum erstaunlich international war: eine Menge Firmenbosse aus La Paz, Ingenieure aus den USA, Leute die in London studiert haben, lustige Begegnung am Rande:

“Ah deutscher Militaer! Mein Sohn ist bei den Marines in Frankfurt am Main!”

“Oh da wohnt mein Vater!”

*claphands*

“Ich war mal in Hamburg.”

“Hey da ist meine Universitaet!”

*claphands*

“Aber meine 2te Stadt ist San Francisco.”

“He da war ich auch schonmal!”

*claphands*

“Naja ich hab noch 2 Freunde in Tschechien, aber das kennst du nicht, die sind in Pilszen.”

“Pilszen? Da war ich Fallschirmspringen!”

“Heeeee!!!”

*claphands*

…die Welt ist ein Dorf.

Der Beginn der Feier laesst sich nicht so einfach bestimmen und am besten als “fliessend” beschreiben, eine Kapelle faengt aus Langeweile einfach mal an (waehrend die Busse mit den Gaesten noch anrollen), irgendwann faengt dann eine weitere an, dann hoert die erste auf um zwischendurch was zu trinken oder um letztes Feintuning mit Klebeband zu machen, bis irgendwann alle mal Krach machen (nicht abgestimmt im Abstand von ca. 10 Metern… rustikal eben).

Die Tanzgruppen mit Kostuemen (und die Helme sind mal SCHWER!)

fangen auch nach Gusto an und hoeren die naechsten 6 Stunden auch nicht mehr auf, zwischendurch via Strohhalm mit Bier oder Schlimmerem versorgt… das is' mal nix fuer Anfaenger! (vor allem nicht fuer die arme Sau im Ganz-Fell-Kostuem)

Basti hat sich wegen des Trinkens nicht so Sorgen gemacht, man kennt ja die alten Patreouillenfuehrertricks: nie ein Glas austrinken, immer nur kleine Schlueckchen, denn kriegt man auch nichts nachgeschenkt… denkste, die warten direkt vor einem stehend, dass man auch ja alles wegzischt, ein Entkommen oder Flucht gibt es nicht, "es ist nicht nicht moeglich nicht besoffen zu sein" in Quime. Getrunken wird Bier und Chicha (= Tschitscha), und zwar aus Eimern. Die Geruechte halten sich hartnaeckig, das der Indianermaisschnaps Chicha mit Urin gestreckt wird… wer’s einmal probiert hat kann das zumindest nicht mehr zu 100% dementieren, die Ploerre floesst man seinem aergsten Feind nicht ein…

Gleich am ersten Tag hats dann den einzigen Gringo weit und breit (Basti) erwischt: lokales Fernsehen bittet zum Interview:

“Koennen Sie spanisch?”

“Nein”

“OK das reicht uns”

*Basti wird vor die Kamera gezerrt*

“Was machen Sie in Quime?” (bloede Fragen, Pflichtsaufen wie alle anderen auch, aber das kann man im Fernsehen ja nicht einfach sagen)

*schon mit ersten Chicha-Erscheinungen und crap-spanisch*

“Oehjaaa ich aeeehhh schau mir die Fiesta an und aeh jaaaa…”

“Wie heissen Sie?”

“Bastian”

*Verstaendnisloses Schweigen* (“Bastian” und “Heiko” sind die vermutlichst die am schwersten auszusprechenden Woerter fuer Bolivianer, gleich nach “Prost”)

“Das ist deutsch”

“Oohhh deutsch wie schoen, und wie gefaellt es Ihnen hier?”

“Aeh ja, ist total schoen hier und… (es folgt eine Auflistung aller bekannten netten spanischen Woerter) …nicht?”

“Vielen Dank fuer das Interview!”

… na hoffentlich wird DAS nie gesendet…

Schon gleich am ersten Tag gab es beim bolivianischen Teil der Fahrgemeinschaft dann vorausgeahnte Nebenerscheinungen wie Orientierungsschwierigkeiten, Rueckwaertsessen, Verlust der Muttersprache und Kontrollmangel eines ueberwiegenden Teiles der koerpereigenen Muskeln,

[

am dritten (oder vierten? So genau weiss das keiner…) Tag war dann auch Basti soweit, dass die Erinnerung nur truebe und langsam ans Tageslicht dringen wollte, aber es gab ja auch schliesslich was zu feiern, den ersten Platz beim Tanzen fuer unsere Tanzgruppe mit Ricardo, die “Diablos”!

Und das “erfolgreiche Abwehren” eines Trittes eines Besoffenen: 2 Herren voll wie Panzerhaubitzen im Streit, mit alkoholverstaerkten Gerechtigkeitssinn geht Basti ruhig dazwischen “Juuungs, das haben wir doch nicht noetig, ruhig bleiben, alles so schoen hier…”, der eine siehts ein, der andere sieht nur den Arm von der Seite kommen und Tritt zu… genau mittig in den Glockenturm -.- , 100 Punkte *dingdingding*...

Nachdem der Wille ihn umzubringen nach 5 Sekunden bekaempft war, wurde sich dann bei einem Bier (oder 2? Oder einem Eimerchen Chicha? So genau weiss das eh keiner mehr…) wieder (mit dem bestimmten Hinweis das es keinen zweiten Versuch geben wird) versoehnt, und war ja alles ein Versehen, und blabla… immerhin gabs es am naechsten Tag fuer den aufopferungsvollen Einsatz ein Lob (“Die Amis haetten sofort mit Schlaegerei angefangen! Aber die Deutschen sind soooo cool und nett, einfach klasse! *Schulterklopf*). Nunja, so hatte die Sache ja noch was gutes… auch wenns ewig dauert bis so eine Schwellung wieder weggeht -_-

(aber Hauptsache nicht umgefallen, im weiteren Verlauf wollte dann auch keiner mehr Streit vom Zaun brechen).

Basti ist dann ganze 5 Tage da geblieben (am eigentlichen Fahrtag waren alle so fertig, dass die Abfahrt um einen Tag verschoben wurde), wer meint das so ein Schuetzenfest in Deutschland hart waere… “Kinderteller”, der solle mal nach Quime kommen und sich an Chicha “laben”. Am letzten Tag wir dann eine 200 Kilo schwere Statue rumgeschleppt um sich von seinen Suenden reinzuwaschen (und wie gesagt, Quime liegt direkt am Berg, das geht also entweder steil bergab oder steil bergauf, kein Geschenk)

Alles in allem war Quime ein Erlebnis was man so schnell nicht vergessen wird, sehr schoen, eindrucksvoll und… hart. Feiern als Gringo "untern Indianern" ist keine leichte Sache, “irgendwer laedt einen immer ein”, wenn man dann noch die Frage der Herkunft beantwortet hat man als Deutscher gleich noch ein Glaeschen / Eimerchen in der Hand… “seco” (= auf ex) natuerlich… -_-

15) Schiessen - Schwitzen - Scheisse schaufeln...

2007-07-11T10:50:00.000-07:00

Unsere erste Amtshandlung als Praktikanten bei Improsur Ltda. (eine kleine Firma die medizinisches Geraet importiert) IPSC-Schiesswettkampf mit dem Chef. Obwohl wir sowas vorher fast noch nie gemacht haben, weder Mitlglied in einem Verein sind noch Erfahrung oder Ausruestung haben, hat er uns gleich bei allen vier (!) Wettkaempfen angemeldet... nunja, getreu dem Motto "Hauptsache ballern!" wir uns also diverse Guertel, Magazinhalter und Knarren zusammengeliehen (um das Wort schnorren zu vermeiden) und auf in den Kampf!

Geschossen wurde auf 10 sehr unterschiedlichen Parcours, mal konnte man sofort alle Ziele sehen, mal war das Szenario (A knocking on the door) eine Bar, Pistole liegt vor einem ungeladne auf dem Tisch, auf Signal gehts los. Dabei geht es darum, so schnell wie moeglich, so exakt wie moeglich alle Ziele zu treffen und die Geisel-Scheiben unversehrt zu lassen (was nich immer ganz hingehauen hat HUST). Unnoetig zu erwaehnen das wir gegen die ganzen Pro's des Club Hipicos keine Sonne gesehen haben, aber immerhin hat jeder von uns 300 Schuss 9mm an den Mann (oder Hostage ) gebracht.

Unser chef wurde dafuer Champion in der "Categoria B" samt Medaille... und das naechstemal darf er in der Kategorie A bei den Grossen mitschiessen, na dann viel Erfolg Chefe! Zum Abschluss gabs dann noch gemeinsames Essen (Ziegen... oder Schaaf?... Lamafoeten???... egal hat geschmeckt...)

Am naechsten Tag ging es etwas feinfuehliger Weiter Jungz, heute schiessen wir auf bewegliche Scheiben mit Zielfernrohrgewehr!... wieder im Wettkampfrahmen. Das Schiessen auf eine recht fixe Scheibe, die 5 Sekunden von links nach rechts fliegt (in der Zeit muss man anlegen, zielen und konzentriert abkruemmen!) gestaltet sich dabei als gaaar nich mal so einfach... also wieder nur hintere Platzierungen gegen die Pro's dieses zweiten Schiessclubs (Olympia-Bahn in La Paz). Chefe war heiss auf den Titel!... bis der Meister aus Santa Cruz auftauchte (Chef: "Mist der Fritze da... was sollen wir jetzt noch hier? Der macht alle nass!") und somit der Gewinner quasi fest stand.
Unsere dritte Prakitkantenaufgabe: 22er Munition abwiegen fuer den naechsten Wettkampf vom Chef (alle 900 Schuss, schoen einzeln mit der OP-Pinzette fuer 42 US-Dollar -.-). Haken an der Sache: die spezielle Feinwaage (auf 0,05 Grain genau) haben wir ihm aus Deutschland mitgebracht in unseren Kisten... dummerweise dachte die Logistikfirma aus Deutschland, das es in Bolivien keinen Zoll gibt... JA HALLO WIESO DAS DENN!?! EINMAL MIT PROFIS ARBEITEN, NUR EINMAL!!!

Unsere Kisten, vollgepropft mit unserer militaerischen Ausruestung, hat nach unserer Aufstellung einen Wert von insgesamt 4000 Euro, und die haengen im Zoll fest solange auf den Wert keine Steuer bezahlt wird (satte 20%). O-Ton von unserem Agenten Ricardo vor Ort (der zufaelligerweise mit uns beim IPSC die Parcours gemacht hat): "Also die deutsche Firma hat nicht verstanden, das Zettel in Bolivien auch mal abgehen koennen und andere dran gemacht werden koennen, zum Beispiel mit einem Warenwert von 300 US-Dollar... ... so laeuft das hier im Zoll!". Nun nach mehreren Tagen (mittlerweile beschaeftigte sich die deutsche Chefin mit dem Fall) ging es auf einmal doch mit den 300 Dollar Inventarlisten und ENDLICH waren unsere Kisten da! Die Buegel fuer unsere Klamotten sind dabei besonders wertvoll, im Supermarkt gab es nur Maedchenbuegel mit "tollen" (ach was... TOD-SCHICKEN!!) Barbie-Konterfeis (zu einem fuer Bolivien unverschaemt hohen Preis auch noch -.-), nunja, haengt die schneidige goldgelb-ausgeschlagene Panzeraufklaererjacke eben auf nem Barbie-buegel... Adel verpflichtet.

Dann konnten wir auch endlich Geschenke verteilen: deutsches Monopoli, Pingu-Kinderbuecher und Nutella fuer die Kinder vom Chefe, fuer den Chefe selber ein Leberwurstglas.

Das einzige was nun die Stimmung noch truebte: wir fingen uns einen Virus ein, so einen richtig fiesen der uns bis heute ausknockte. Heiko krempelt sich nachts die Lunge um vor Husten, Basti spuckt Schleim den man getrost als Speed-bump nutzen koennte, ausserdem schwitzt man wie ein Eisbaer in der Sahara obwohl es saukalt ist... zu allem Ueberfluss hat es hier doch tatsaechlich 3 Tage geregnet, Wetter wie in Deutschland (letztemal hat es kein einziges mal geregnet!).

Zu allem Ueberfluss hat unser Klo dann noch einen Bonus draufgesetzt, es wollte partout nicht abfliessen. Bloed wenn dann einer kommt der NOCHMAL spuelt... es war gar nicht so einfach rauszufinden, wie im Supermarkt "Teppichreiniger" und "Rohr-frei" betitelt ist, aber, den Kampf gegen die Horden der Kanalisation haben wir (auch Dank dieses fiesen aetzenden Zeugs in einem kleinen unscheinbaren schwarzen Flaeschen, vermutlich mit atomarer Kettenreaktion oder so) schlussendlich doch gewonnen.

So langsam ist der Virus nun auf dem Rueckzug, und an alle die meinen wir wuerden hier nie Arbeiten: ganz so isses nicht, wir sind gerade dabei halb La Paz unseren psychologischen Test samt Fragebogen aufzuschwatzen (auch wenn man hier den Leuten DAUERND in den Hintern treten muss).

Basti hatte dabei einen besonders schoenen Arbeitstag am Montag: morgens frueh um 7 raus, kurz mit 15ml Hustensaft und Paracetamol sowie Schleimloeser als Fruehstueck gedopt, zu einem Krankenhaus hin mit einem Fibrolaser der unbedingt um 8 da sein muss, erst hat der Taxifahrer das Gebaeude nicht gefunden, dann war um 7 Uhr 44 eh noch keine Sau da, dann (nach dem wahllosen Beschwatzen irgendwelcher Kitteltraeger) durfte er noch woanders bis 8 uhr 30 warten ("Vorher ist nie einer da...", na danke was soll ich dann hier um 8 !!), denn einen Stock hoch, dort nochmal neben dem Muelleimer bis 8 Uhr 50 gewartet (die Zeitung musste er wieder abgeben, die war fuer die Aerzte... die eh erst in einer Stunde kommen -.-), dann kommt einer, weiss nicht was los ist, aber immerhin den Kram losgeworden.
Der Tag konnt ja nicht bloeder starten, also halb-benebelt wieder ins Taxi und zum Buero... mit dem 2ten Taxi, das erste hat auf halbem Wege den Bremsblock auf dem Asphalt gelassen.

2ten Taxifahrer gefragt ob Burger King schon aufhat (langsam kam der Hunger durch), Antwort "Claro!", also fix vorm Flesichbroetchenkoenig abgesetzt, dieser hat natuerlich zu, also zum Buero gelatscht, auf den nassen Fliesen vorm Gebaude nochmal halb abgepackt, dann ENDLICH im Buero, eben einen schoenen heissen Tee machen... Stromausfall im kompletten Viertel -.- .
Naja, mal sehen was noch kommt...

Oh, so langsam kommt die Sonne wieder raus :D

14) Praktikum reloaded!

2007-06-30T01:26:00.000-07:00

Praktikum relodaded!
Unser letztes Praktikum 2006 war so erfolgreich, dass wir beschlossen, auch das zweite einfach wieder beim Chef zu machen.
Allerdings war das gar nicht so “einfach” zu organiseren: Unser Notenschnitt musste im Bereich “Gut” liegen, alle Klausuren und Hausarbeiten mussten statt “3 Wochen nach Trimesterende” ( :D ) schon “ eine Woche vorher” ( -.- ) fertig sein. Zusätzlich noch diverse Sportprüfungen und der obligatorische “Krieg der Formulare”. Nach diversen Telefonaten mit Wehrbereichsverwaltungen, Logisitkunternehmen und dem Rumgerenne in der Universitaet hatten wir auch langsam den Kanal voll (Heiko kann theoretisch ohne weitere Pruefung seinen Verwaltungsfachwirt einreichen). Schade dabei: Wir hatten schon einen Flug gebucht und bezahlt, der uns bis nach Lima tragen sollte (und dann eineinhalb Tage mit dem Bus weiter), doch der nette Herr bei der Wehrbereichsverwaltung aber sagte am Telefon: “Wieso? Wir buchen den für Sie und bezahlen auch…” ◊ Super Sache! Schade bloss - wir blieben nun auf 200 Euronen Stornogebuehr sitzen. Naja, dafür fliegen wir nun direkt nach LaPaz und stilecht mit Lufthansa! :D
Von Hamburg über Frankfurt (Gruss an Dad, der diesen Text polishte), dann nach Caracas, dort mit “Taca” Airlines nach Lima und anschliessend nach LaPaz. Bei der Ankunft in Lima steht da ein gläserner Würfel mit allerlei Messerdingens und Nagelscheren, die deren Besitzer wohl da lassen mussten. Dass wir jetzt tatsächlich in Südamerika waren, ließ sich eindeutig daran feststellen, dass sich zwischen den ganzen Schneidwerkzeugen auch Sporen zum Pferdereiten (?) befanden ( o_O? ).

Beim Start in Lima sitzt ein Brite neben Basti:
“You were in this plane yesterday too?”
“Erm no… why?”
“Yesterday I sat in a plane but it was broken and all passengers had to go out of the plane and wait until tomorrow. And it was THIS plane. This is ridiculous!”
Anscheinend musste eine komplette Tuer des Fliegers am Vortag getauscht werden. Nicht unbedingt beruhigend, vor allem, wenn dann noch kurz vor LaPaz einige Turbulenzen den Flieger rütteln (obwohl’s nicht sooo schlimm gewesen sein kann, denn die Saftwagensachbearbeiterinnenn haben in bester Dienstauffassung weiter serviert).
Nach der Landung ergab sich dann doch noch ein weiteres Problem: unsere Bude war schon reserviert… aber wo? Mit einheimischer Hilfe hatten wir uns ein Apartement mieten lassen, aber die Adresse hatten wir nicht bekommen und auf unsere E-mail Anfrage hatte bisher keiner geantwortet (übrigens: auf dem Frankfurter Flughafen kostet eine Stunde Internet satte 12 Euro, mit den eingeworfenen 20 Cent mussten wir in Rekordzeit E-mails checken, so eine Minute ist schnell rum… in LaPaz kostet eine Stunde Internet dagegen 30 Cent…).
Was also tun? Unsere Überlegungen, bis wir am nächsten morgen den Chef im Büro aufsuchen konnten:
Rumlungern bis es hell wird
In eine Kneipe gehen und sich bis zum nächsten Tag besaufen
Randale anzetteln und im Knast pennen (wurde sofort verworfen)
Rumlungern in El Alto (da ist der Flughafen, dasselbe Viertel wo die auch mal gerne Leute an ‘nem Laternenpfahl aufknüpfen) war irgendwie nicht ganz so heimelig, Option 2 dagegen schon besser, aber mitten in LaPaz um 3 Uhr aus einer Kneipe torkeln und denn auf einer Parkbank knacken? Weder die Sicherheit unserer Rucksäcke noch die würdige Vertretung Deutschlands schienen uns da auf einem adaequaten Niveau zu sein. Beim Verlassen des Flughafens (“Egal was kommt, erstmal raus aus El Alto…”) löste sich aber alles in Wohlgefallen auf: ein Einheimischer mit einem “Daniel, Vogt” Schild (das sind wir...) nahm uns in Empfang, holte ein Taxi, erklärte den Weg und bezahlte. Dabei hatte er eine Nachricht von unserer lokalen Helferin, die uns für den nächsten Tag einwies. Da kam richtig VIP-Feeling auf, danke Patty Garcia an dieser Stelle!
Hatten wir das letztemal in einer Bruchbude gehaust (“Das Haus der tausend Treppen”, siehe weiter unten) waren wir diesmal in einem Hochhaus im 16ten Stock, voll möblierte 2 Zimmer mit Sitzecke im breiten Flur, Küche, Abstellraum mit Waschmaschine, Bügeleisen und “Notklo/-dusche-Kombination”, dazu Fernseher bei Heiko (obwohl wir uns bisher nicht entscheiden können, was rottiger ist: Programm- oder Empfangsqualität). Als Bonus noch eine klasse Sicht auf LaPaz mit umgebenden Bergen. Im Gegensatz zum letztenmal eine 1000%ige Verbesserung für gerade mal 80 Dollar mehr im Monat (insgesamt für beide). Nachdem wir alle Rüschen-Tischdeckchen und Porzellangeblödel weggeräumt hatten, war eine angenehm-nüchtern-männliche Arbeitsathmosphaere hergestellt.
Am nächsten Morgen dann eine “Bundeswehr-like” Übernahme der Wohnung (ja, sogar die Porzellan-Elefanten und -Eulen waren auf der Liste, die Tischdeckchen mussten wir auch wieder rauskramen) und dann ab zum Chef ins Büro, dort herzliches Wiedersehen mit allen Mitarbeitern und dann Abschlussbierchen beim Chef zuhause.
Beim letzten Besuch hatte der Chef noch nie eine Pistole abgefeuert, bis wir ihn mit zum Schiessclub nahmen. Doch mittlerweile stockte er mächtig auf: Erlaubnis zum Tragen von Waffen und Munition jedweder Grösse, eine Browning High-Power 9mm, dazu eine brandneue Bul Cherokee 9mm aus Israel samt Vordergriff und Schulterstuetze (!), sowie das Geschenk seiner Frau: ein BRNO 5 22er Longrange Repertiergewehr aus aegyptischer Quelle, vermutlich beim Afrikakorps benutzt worden, hochpraezise und mittlerweile mit modernem Zielfernrohr. Dazu natuerlich noch diverse Munitionssorten. Laut Aussage von Chefes Ehefrau hatte er im vergangenen Jahr jede Menge trainiert, um uns diesmal beim Ballern zu schlagen … Nun wir sind der Meinung, jeder sollte ein Hobby haben :D
Wir haben dann noch gefragt ob wir hier beim Militär angemeldet sind. Nun irgendwie schon, aber keiner weiss wie denn so genau:
Telefon klingelt bei Chefe Barragan, die kleine Tochter geht ran. Irgendein Typ von der Marine ist am Apparat. Doch bis der Chef beim Telefon ist, hat er aber wieder aufgelegt… aha. Naja mal sehen, ansonsten machen wir es wie beim letztenmal: Hingehen, anklopfen und lächeln.
Nebenbei haben wir erste Kontakte geknüpft, um Daten für unsere Diplomarbeit zu sammeln, wenn doch bloss schon unsere Kisten mit Dienstanzug und “Bestechungsmaterial, leicht” (Nutellagläser) da wären…

UPDATE ein paar Stunden später: Unsere kisten wurden erst am 26. Juni losgeschickt (also als wir schon hier waren -.-), da der bolivianische Vertreter des Logistik
Unternehmens im Urlaub war... ohne Bescheid zu geben oder eine
Vertretung zu benennen. Und nu soll der ganze Kram am Samstag ankommen,
aber bis die Papiere so weit sind, vergeht der Sonntag und am Montag
sollen wir es dann kriegen... wenn der Zoll mitspielt (und ab 1000 Euro
spielt der nich mehr mit, unsere Kisten sind zusammen so um die 4
tausend Euro... na dann gutes Gelingen!)

13) "Ähm... dürfen wir auch mal?" - "Claro!"

2006-09-11T16:20:00.000-07:00

(Achtung lieber Zivilist, dieser Beitrag ist STARK militärisch angehaucht und benutzt den einen oder anderen waffentechnischen Fachausdruck, Langeweilegefahr!!!)

Da man es mit den Sicherheitsvorkehrungen nicht so genau hält in Bolivien, dachten wir uns, es wäre doch gut mal in Bolivien Schiessen zu gehen, man kann hier bestimmt einiges ausprobieren.
Wir haben dann auch eher zufällig einen Reitclub gefunden, es hiess man könne da auch schiessen. Leicht skeptisch haben wir uns dort einen kleinen Tontaubenstand für Schnösel vorgestellt, aber als wir die Schiessanlage sahen wurden wir eines besseren belehrt.
Tatsächlich ist der Schiessstand des "Club Hipico, Los Sargentos" der beste in Südamerika, selbst aus den USA reisen Leute an um hier rumzuknallen.

Es gibt hier bis 300m alles, jede Menge verschiedener Ziele, genauso wie einen internationalen IPSC-course ("Todo muerte, pero rapido!" = alles tot machen, aber schnell).
Zudem gibt es keine Limitierung, wer will (und hat) kann auch Panzerfaust schiessen. Vorschlag der Leute dort:
"You can even take your tank here!"
Sorry, der hat leider nicht ins Handgepäck gepasst...

Die Jungs vor Ort waren alle etwas älter und sehr international, so haben einige Vorfahren aus Deutschland, Russland, Chile und den USA. Und alle lieben Waffen, wir haben uns gleich wohl gefühlt. Wir hatten den Eindruck, daß man sich wirklich freute uns zu sehen, auch am zweiten Tag als wir da waren, liess man nicht zu, daß wir unsere Munition bezahlen.

Und dabei haben wir einiges verballert: AR15, 44er Magnum, 92F Beretta (zum Beispiel im PC-game "Max Payne"), Glock in diversen Kalibern, M2 (ein M1 mit Dauerfeuer), Garand (aus "Call of Duty", der Auswurfsound des Ladestreifens ist doch tatsächlich genau derselbe, irre...), getunter Colt 1911, die Grandmasterversion für schlappe 4000 US-Dollar, um nur einige zu nennen.

Die Jungs hier waren hochprofessionel, zum Teil ehemalige Mitglieder des UDT (US-Kampfschwimmer, nun zugehörig zu den Navy-Seals), diverser Armeen und Polizei und haben zum Teil an Wettkämpfen mit der GSG 9 teilgenommen. Und sie verstanden es, sehr exakt und schnell mit ihren Schiessprügeln umzugehen, so konnten wir einiges dazulernen.

Während Heiko auf Anhieb mit 22er Gewehren mit hoher Präzision beeindrucken konnte, tat sich Basti gut im IPSC-course, an die Leistungen der Mitglieder kamen wir aber lange nicht heran (die haben auch in den Waffen-verliebten USA internationale Preise eingeheimst, Respekt!)
Wer einen Tennisarm möchte, der sollte mal die 44er Magnum leerschiessen...

Interessant auch: Umbau eines Browning Maschinengewehrs in ein Präzisionsgewehrs, technisch höchst beeindruckend.

Auch sehr witzig: ein ca. 8m langes Schienenstück mit Draisine (ein kleines Eisenbahnfahrgestell, mit Wippe die durch Muskelkraft den Wagen antreibt), 2 Mann oben drauf, hin und her und dabei auf Ziele schiessen, darauf muss man erstmal kommen!
Wir werden uns, da letzte Woche, nochmal beim Club am Samstag verabschieden, es waren mit die nettesten Leute die wir in Bolivien getroffen haben, danke Jungs!
Heiko würde am liebsten den ganzen Platz mit nach Deutschland nehmen, aber der passt wohl (wie der Panzer) auch nicht ins Handgepäck... .

12) Trufi-Trafico!

2006-09-07T14:45:00.000-07:00

(dieser Blog ist allgemein, nicht chronologisch)
Der Verkehr in Bolivien ist so bekloppt, daß ist uns einen eigenen Beitrag wert.
Die erste Woche erscheint einem jede Teilnahme am Strassenverkehr als glatter Selbstmord, wo 3 Autos fahren können, da fahren auch 3, auch wenn nur eine Spur da ist. Nahezu jedes Fahrzeug hier hat Schrammen und/oder Beulen, einen TÜV hats hier zwar, so richtig ernst genommen wird der aber nicht (zumindest ist das nichts, was man mit 20 Bolis Schmiergeld nicht hinkriegen würde...).

Man muss ausserdem IMMER mit irgendwelchen besoffenen (oder schlichtweg blöden, siehe dem alten Knacker) Fußgängern rechnen. Und nicht vergessen: egal wie blöd der Fußgänger ist, der Autofahrer ist schuld. Dafür darf hier eigentlich jeder, ob geschäftlich oder zivil, Warnblinker anmachen und überall halten, gibt zwar ein paar hupende Ungeduldige hinter einem, die hupen aber auch mitten im Vollchaosstau wenn jeder Hirni sieht, daß es erstmal nicht weitergeht.
Ampeln sind bestenfalls eine Fahrempfehlung (ausser eine Bulle steht direkt daneben), so ist auch besser vor jeder Kreuzung, auch wenn man Vorfahrt hat, vorsichtshalber ein Warn-Hüpchen zu geben. Wer dachte, daß die in Italien und Tschechien scheisse fahren, sollte mal hierherkommen.
Wir werden wohl weinen wenn wir zurückkommen nach Deutschland (vorraussichtlich am 18.09. um 22Uhr30), Sprit kostet hier 3 Boli 73 (= 37,3 Eurocents!!!). Wem das noch zu teuer ist, der fährt Gas, daß ist hier noch spottbilliger, normale Autos werden hier auf Gas umgerüstet.
Auch von Benzin auf Diesel wird günstig mit wenigen Handgriffen umgerüstet, die Karren räuchern dann wie Fabrikschlote. Das lässt auch Platz für sonstige Umbauten, fahren ohne Haube zum Beispiel, ein Paradies für Autbastler.

Generell gibt es in der Stadt 4 Möglichkeiten voranzukommen:

1) Den Bus

Der Bus ist extrem langsam, er hält immer dann wenn jemand an der Strasse den Arm raushält (wie eigentlich alles hier), ist öfters sehr voll und kostet nur einen Boli (= 10 Euro-Cent). Die Busse sind meistens alte Dodge-Schulbusse mit schickem Sound, kann aber auch mal ein umgebauter LKW sein, die Umbauten sind sehr kreativ und teilweise gut gelungen.
Einen Busfahrplan haben wir übrigens noch nie gesehen, es dauert halt so lange wie es dauert. Die Busse haben übrigens eine Höhe im Innenraum von ca. 1 Meter 60, Basti kann breitbeinig gerade aufrecht stehen, Heiko hat abgeloost und muss ohne Sitzplatz den Glöckner von La Paz machen.

2) Das Taxi
Zu Stoßzeiten sind ungefähr 50% der Fahrzeuge Taxis und Trufis (unterscheiden sich eigentlich nur durch das Fahrtstreckenschild in der Scheibe), ein Taxi zu finden ist meistens nicht schwer, eher nervt es, denn Taxis hupen potentielle Kunden am Fahrbahnrand gnadenlos an. Wenn man dann auf ein Trufi wartet kann das nach dem 30ten Mal schon nerven.
In der Regel kostet ein Taxi in LaPaz nie mehr als 15 Bolis, dafür bezahlt man aber manchmal pro Person, also immer erst fragen, dann erst einsteigen. Entgegen der Warnungen versucht uns eigentlich keiner zu verarschen (von dem Penner in Sucre mal abgesehen...). Lustig sind Taxen immer: viele aus Hongkong, also Rechtslenker... auf links umgebaut, und zwar nur das nötigste: Lenksäule und Anzeige für Erdgas.

Das wars, Tacho und Drehzahlmesser (oder sonst irgendwas) funktioniert eigentlich fast nie. In einem Rechts/Linkslenker übrigens sehr lustig, wenn man die Anzeigen vor sich hat, aber kein Lenker. Im Schacht für die Lenksäule steckt dann häufig so ein behämmerter rosa Spielzeug-Troll mit langen neongrünen Haaren.

3) Das Auto-Trufi

In der Regel ein Toyota oder Nissan, normaler PKW, kostet 3 Bolis pro Person und hat ein Schild mit der Fahrstrecke vorne rechts im Fenster. Bis zu 5 Erwachsene plus Fahrer zwängen sich in ein Trufi, hinten meist 3 (geht aber zur Not auch zu viert), vorne ist die Armablage gepolstert und zwischen den Vordersitzen eine kleine Rückenlehe, man sitz vorne also auch zu dritt. Der Schaltknüppel ist zu diesem Zweck nach links zum Fahrer abgewinkelt, damit er nicht im Anus vom "Mittelsitzer" (auch "Arschlochkartenplatz") rumrühren muss. Sitzt man vorne, hat man in der Regel Pech: entweder ein fetter schwitzender Bolivianer neben einem... oder eine fette schwitzende Bolivianerin.

4) Das Japanerbus-Trufi

Im Prinzip wie ein Trufi, man zwängt sich allerdings sehr kuschelig mit bis zu (insgesamt) 16 Leuten in so einen kleinen japanischen Minibuss, 2 sind keine Fahrgäste, einer ist der Fahrer, einer der "Rausschreier": das Schild für die Fahrstrecke hängt zwar auch vorne in der Scheibe, allerdings können ja nicht alle Bolivianer lesen. Also bölkt immer einer fröhlich aus dem Seitenfenster:
"ObrajesCalacotoSanMiguelObrajesCalacotoSanMiguelDosCincuentaDosCincuentaaaaa!!!". Das bitte in ca. 4 Sekunden laut vorbrüllen. Da hier zu den Hauptverkehrszeiten alles voll ist mit diesen Trufis, wird man anfangs von den Ansagen fast in den Wahnsinn getrieben, muss ungefähr so sein wie die erste Woche nachm Umzug... neben `ner Bahnlinie.
Im Gang befinden sich Klappsitze (Typ "Kniescheibenknacker"), wenn man ganz hinten links sitzt und raus will, muss man dann warten bis mindestens 7 Mann aufgestanden sind und sich nach draussen gezwängt haben. Als grosser Deutscher kommt man unter 3 mal irgendwo Gegenstossen eigentlich nicht weg. Wir benutzen daher meistens das Auto-Trufi.
Die meisten Ampeln hier werden übrigens mit der Hand geschaltet, da ist ein Polizist, der knipst den ganzen Tag die Strassenfarbbeleuchtung um, hochinteressanter Job muss das sein (ganz wichtig: Trillerpfeife, muss mindestens einmal alle 10 Sekunden zu hören sein, scheissegal weswegen, hauptsache trillert).

Letztens haben die Taxifahrer gestreikt, neue Kennzeichen sollten eingeführt werden, verbunden mit TÜV. Da aber maximal 2% aller Taxis überhaupt irgendeine Chance auf den (obwohl laxen) bolivianischen TÜV haben, haben ca. 25% der Fahrer gestreikt. Pikantes Detail: der mit Eisenstangen, Steinschleudern und Gummischläuchen bewaffnete Mob schlug auch die Fensterscheiben der Taxis ein die noch fuhren... zum Teil auch wenn noch jemand drin saß!
Die Fahrer wurden rausgezerrt und haben vor laufenden TV-Kameras 3 Schläge mit dem Gummischlauch auf den Hintern bekommen. Nach kurzer Fahrt sind wir also aus dem Taxi ausgestiegen und haben uns zu Fuß auf den Weg ins Büro gemacht.
Leider auch zurück, wir haben zwar ein Taxi gefunden, der Kunde konnte uns aber nur über Schleichwege einen Kilometer weit bringen. Also aussteigen, 1 Stunde strammer Marsch bergauf in bolivianischer Sonne. Scheiss TÜV.
Die spassigste Art allerdings, ist das Quadro-fahren (auch Quads genannt), was man dafür braucht?

20 Bolis für `ne halbe Stunde. Das war`s.
Kein Lappen, Einweisung oder Helm, Hauptsache Geld dabei und gut. Saugaudi, vor allem wenn man soweit wegfährt, daß niemand der Verleiher Einsicht hat. Man kann dann ganz in Ruhe Sprünge trainieren...
PS: Wer ganz sparsam sein will, der setzt sich einfach zu viert auf einen Roller...

11) Und nochmal Deathroad... mitm Fahrrad

2006-09-05T08:22:00.000-07:00

Als wir relativ am Anfang die Deathroad mit dem Auto gefahren sind, haben wir uns über eine Spezies lustig gemacht: den Fahrrad-fahrenden-Touristen-Deppen.
Schmutzig und erschöpft zogen sie an unseren Autofenstern vorbei und wir dachten uns: "Das` bestimmt kein Spass.". Da wir aber auch nicht zum Spass hier sind hamm` wa uns jedacht: "Das machen wir auch mal!".
Gesagt getan, Student Matthias aus Stuttgart will auch mit, wir haben die Wahl zwischen 2 Fahrrädern, gute für 54$, "Männer-Räder" für 40$, da wir alle echte Kerle sind, nehmen wir die Männer-Räder.
Morgens um 7 geht es los, wir sind überpünktlich um 6 Uhr 38 da, wir warten auf den Rest der irgendwann so um 7 Uhr 15 da ist: Israelis. Hm.
Diese sind, bis auf einen, sehr introvertiert, es stellt sich heraus, daß einer irgendwie Deutscher ist, er will aber kein deutsch reden, lieber englisch. Sehr seltsam, aber muss ja jeder selber wissen...
Wir gurken im Japaner-Mini-Bus 45 Minuten hoch zum Pass auf 4700 Meter, von da an Downhill auf asphaltierter Strecke 26km, Geschwindikeitsspitzen 70km/h, das fetzt!
Unser Guide Victor ist ein kleiner Wicht von 1 Meter 60, wiegt entsprechend wenig und Downhill ist er den massigen Deutschen unterlegen (man darf nicht überholen, wir lassen uns rollen, er muss strampeln). Heikos Helm will nicht so richtig passen, er muss den Boonie-Hat unterziehen ("Lass so Heiko, sieht schneidig aus, MUAHA!")

Die letzten 6km geht es mehr oder weniger bergauf, daß fetzt auch, vor allem in den Oberschenkeln. Basti`s persönliche Geschwindigkeitsspitze: zu Fuss, schiebend

("Scheiss Bayern hier!").
Guide Victor hängt hier alle ab, selbst der Berge-mit-Drahtesel erfahrene Matthias loost gegen ihn ab, Respekt!
Bei knappen 3000 Höhenmetern geht dann die Deathroad los, wir kriegen nochmal eine Einweisung, wer mit dem Fahrrad spielt landet im Bus!!!
(Das gilt vor allem für die Samsons, falls ihr das mal machen wollt ;] )
Die Strecke ist nun bessere/schlechtere Buckelpiste, es geht steil runter, man ist nun aber im Gegensatz zum asphaltierten Stück wesentlich konzentrierter, links geht es 1200 Meter relativ ungebremst runter. Zum Teil ist der Hang nur nach starkem rauslehnen über den "Fahrbahn"-rand zu sehen, der Bewuchs an der Seite ist trügerisch, man kann schnell durch eine Pflanze ins Leere treten.
Die Israelis sind zum ersten mal auf der Deathroad, sie spielen, machen Wettrennen und fahren agressiv, wir lassen es daher ruhiger angehen und reihen uns am Ende ein. Nach einer halben Stunde kommen wir an einen kleinen Rastplatz mit einem Gedenkstein.

Die Inschrift ist hebräisch, ein Israeli ist 2001 hier ums Leben gekommen, der Guide sagt uns, daß der Israeli sich selbst überschätzt hat und Kunststückchen machen wollte, daß hat ihn das Leben gekostet. Tut uns leid für ihn, aber er war auch selber schuld, die Strasse heisst ja nicht umsonst "Death"-road. Vor 3 Wochen ist ein Bus abgeschmiert, 26 Tote, 40 Schwerverletzte, eigentlich noch glimpflich abgelaufen (Leicht- oder Unverletzte gibt es eigentlich nie).
Weiter geht es runter, immer wenn ein Laster oder Bus entgegenkommt stoppt der Guide, auch mit Fahrrad ist die Strasse dann zu eng, der Verkehr ist aber zum Glück nicht so stark wie am Feiertag bei unserem ersten mal. Zwischendurch klonkt der Vorderreifen von Basti --> Platten.

Der hinterherfahrende Bus hat aber alles dabei, da das Vorderrad komplett hin ist gibt es ein neues (insgesamt 3 Platten bei 10 Leuten), später springt auch noch die Kette runter.
Wir sehen mittlerweile ziemlich Scheisse aus, daß Matschige weicht mit jedem Meter den wir tiefer kommen dem Staubigen, in einigen roten Sandflecken kann man keine 10 Meter weit sehen, man ist aber relativ fix unterwegs und die Strasse ist schmal.

Uns wird daher etwas mulmig und wir vergrössern die Abstände, zusätzlich kriegen wir Staubmasken ("Doktor Vogt bitte zum OP 3, Doktor Vogt bitte!").
So langsam tut der Arsch auch ziemlich weh und die Hände fangen an zu schmerzen, erste Zweifel über die 14$ Ersparnis spuken in unseren Köpfen.
Gegen Ende geht es nochmal steil bergab, die Strecke ist vollgepackt mit spitzen Steinen, jetzt bloss nicht aufs Fressbrett legen! Ärsche und Hände kriegen nochmal das ganze Schmerzpaket ab, ein Israeli labert mit seinem Kumpel, auf einmal "WHOA!", er ist ganze 10 cm an der Kante gefahren.
Basti: " Hey, don`t make me nervous!"
Israeli: "Fuck shit, yeah you`re right!" (das war der umgängliche Israeli)
Ein anderer Israeli kommt mit Vorderrad links in die Spurrille, mit dem Hinterrad rechts, macht eine ungewollte 90° Drehung Richtung Abgrund und muss erstmal absteigen um keinen zweiten Gedenkstein zu erzeugen.
Der Chef hatte schon recht, je öfter man die Deathroad fährt, umso mehr Respekt hat man. Ganz zum Schluss geht es dann noch durch ein paar Pfützen, wenn schon dreckig dann wenigstens richtig Scheisse, wir sind ja nicht... (usw)!
Als wir unten im Tal nach 24km und insgesamt 4 Stunden auf 1170 Höhenmetern ankommen, denken wir uns dann auch: "Joa, war geil, is` aber auch gut jetzt..."
Der nette Israeli: "I`m sure the Germans want Beer too!"
Wir bemühen uns, seine Vorurteile zu bestätigen und genehmigen uns 3 kühle Blonde.

Victor geben wir einen aus. Wir müssen zwar mit dem Bus nochmal die Deathroad hoch um nach La Paz zu kommen, aber den Teil den wir selber versauen können haben wir zumindest geschafft. Auch wenn wir ziemlich scheisse aussehen...

Erstmal geht es aber ins Hotel nach Coroico, duschen, in Pool springen, Arsch reiben und Buffet-essen. Und wirklich, der erste Billardtisch mit genormten normalgrossen Löchern! (sonst sind die Taschen in Bolivien furchtbar klein und im spitzen (!) Winkel, wir haben kaum eine Kugel bisher reinbekommen, das Hotel ist aber "german-owned")
2 Israelis wollen auch, wir bauen auf, wollen ihnen den Anstoss lassen, aber ne, sie wollen nur zu zweit spielen, nach uns... . Hm². Muss ja jeder selber wissen...
Matthias bleibt im Hotel, er fährt am nächsten Tag weiter in den Dschungel nach Rurrenabaque (schreib doch mal in den Kommentar wie es da war Matze!)
Auf dem Rückweg sehen wir nochmal einen alten Kumpel: den vermutlich Fahnenflüchtigen Deutschen von der Backstube! Matthias will trotz Angebot von 10$ nicht "Fahnenflucht" rufen, schade schade...
Der Rückweg bergauf ist an der Bergseite, der Fahrer ist sehr erfahren, merkt man immer dann, wenn man rechts keinen Boden sieht und trotzdem nicht abstürzt ("Hui, der kennt seine Karre!").
Endlich in La Paz angekommen, steigen die Israelis ohne weiteren Kommentar aus und hauen ab. Hm³.
Wir verabschieden und bedanken uns nochmal bei unseren Guides und holen am nächsten Tag die Foto-CD ab (an Bastis Dad: daher die etwas schlechtere Qualität, es war nicht meine Schuld!)
Insgesamt ein riesen Spass, wir empfehlen aber dann doch die Weicheier-Räder zu nehmen, der Arsch tut 3 Tage (!!!) später immer noch weh, wir gehen von der Firma erstmal ein Stück zu Fuss um das Gesäß zu entspannen. Wer seinen Spielkalb-Trieb im Griff hat sollte die Tour aber unbedingt mal machen! (Wie in Potosi im Bergwerk, man kann halt nicht immer nur Kirchen anschauen...)
Schlussendlich beschliessen wir den Tag mit einem Dienstabschluss-Bock im Mongos.

10) Salzsee, Silbermine und ein Arschloch-Taxifahrer

2006-09-03T12:16:00.000-07:00

(diese Tour hat Basti allein unternommen, daher die Ich-Form)
Los gehts am Mittwoch Abend mit dem Bus, mit dabei ist Dagmar, eine zivile Praktikantin aus Deutschland (zufällig arbeitet sie im Krankenhaus vom Chef).
Die Busfahrt nach Uyuni dauert ca. 12 Stunden, eingepfercht mit einer Herde stinkender Indianer (Bolivianer) und ein paar Schweizern. Völlig sinnlose Fussbretter wissen ein Ausstrecken der Beine völlig zu verhindern. Der Fahrer legt aber noch einen drauf und spielt die ganze Zeit einheimische Tüddelüü-Musik, bis ihn völlig der Wahnsinn packt: Cherie cherie Lady, Geronimos Cadillac, You`re my heart, you`re my soul entflutet den Lautsprechern!
Ja liebe Freunde der stilvollen musikalischen Unterhaltung, Modern Talking ist in Bolivien der Dauerbrenner. Die Schweizer beschweren sich und meinen mit dem Verweis, so ein Bus sei schliesslich keine Discotheka, Schlaf finden zu können. Eigentlich eine berechtigte Forderung bei einem NACHT-Bus, sogar Einheimische schliessen sich dem Protest an. Dem Fahrer ist das allerdings scheissegal, die Mucke dudelt die ganze Nacht, mal der Dieter, mal die Panflöte. Vielleicht hätte ich einfach auf einen Viehtransporter aufspringen sollen...
Völlig gerädert morgens um 7 Ankunft in Uyuni, wir besorgen uns eine Touri-Firma die uns die nächsten 3 Tage im Gebiet (so gross wie Nordrhein-Westfalen) rumgurken soll. Diese Touren sind gang und gebe, nahezu der ganze Ort lebt davon und es gibt bestimmt so 30 Firmen.
Mittags geht es los, zusammen mit 2 Koreanern (Yon-Gun und Soong-Hi, auf die Schreibweise kein Gewähr, könnt ja mal raten was für`n Geschlecht die 2 haben) und einem argentinischen Ehepaar. Voller Stolz wird uns dasVehikel vorgestellt: ein Toyota-Landcruiser, elektrische Fensterheber durch Kurbel ersetzt (was ich Depp erst am 2ten Tag sehe das da auch ne Kurbel neben dem schrotten Schalter ist *patsch*), Seilwinde brüchig und Drahtseil gesplissen, Heizung im Jordan, bei Dagmar zieht es durch die Tür, die andere kann man dafür nur von aussen zumachen.

Tatsächlich fahren aber nahezu alle Companys Toyota-Landcruiser, wohl auch schon dieselben seit den 80er Jahren, 1980 ist nämlich auch das Baujahr. Da man beim Formular seinen Beruf eintragen soll (ein Australier hat "porn star" eingetragen) haben die schnell raus das ich Offizier bin
--> Schwein gehabt, mein Fahrer Yuan liebt mich ab jetzt ("Mi Teniente!") und ich kriege den Beifahrerplatz, irgendwie ganz anders als Dschungel. Die Fahrt führt über Huckelpiste zum Salzsee, hier ist wirklich nur Salz soweit das Auge blickt (und optimales Panzergelände, fällt mir so auf...), wir halten an einem kleinen Ort mit Salzmuseum und Touristen-Schnick-Schnack.
Im Moment ist es durch die gnadenlose Sonne furchtbar warm, Stärke 14 (europäische Innenstädte werden bei 7 geschlossen). Ich habe Sunblocker mit Stärke 50 (!) im Einsatz. Von der berüchtigten Kälte hier merke ich eigentlich bisher nichts, eher das Gegenteil, ich laufe zur Verwunderung der Einheimischen im T-Shirt rum.

Dann geht es weiter zum Kaktusfelsen, mitten im Salzsee nach langer Fahrt *plopp* ein grosser Fels mit Kaktussen (jaja Kakteen...) drauf, von oben hat man eine fantastische Sicht auf die Salzebene. Hier gibt es auch eine "Mongos"-Kneipe wie in La Paz und eine regelrechte Touristeninvasion.

Nach dem Mittagessen (extra für die Kochgeschichte kommt eine Mitarbeiterin der Firma im Landrover mit) geht es weiter zu unserem Schlafplatz, ein kleines Nest brackiger Häuser und verwahrloster Hunde mitten im Nirgendwo.
Ein anderer Landrover ist auch hier, bis oben voll mit Israelis der Marke "Alternativ" (wie übrigens auch die meisten Deutschen in Bolivien) mit vollem Equipment: Strickmütze Typ Zottel-doof, Bongo-Trommeln mit "Knockin` on heavens door" auf den Lippen und einer leicht introvertierten Einstellung (um das Wort arrogant zu vermeiden). Die Koreaner mögen die Israelis nicht, die Argentinier schnell auch nicht, da man als Deutscher bei sowas besser nix sagt halte ich mich zurück. Am Abend wollen die Israelis doch Kontakt:
"You got something to smoke?"
...und die meinen damit keine normalen Kippen. Der Fahrer will mit mir dann noch in die Disco des Ortes (Raum mit Discokugel), dummerweise hat die Lieferung des Bieres nicht bis in diese Höhe geklappt, die Dizze ist dicht. Schade, aber da wir eh morgens um 8 weiterfahren ist das auch nicht soo wild. Mit meinen Vorurteilen über Alternativ-Touristen (egal welchen Landes) bestätigt schlafe ich selbstgerecht ein... nur gestört von der unteren Bettkante, das Bett ist für mich (mit 1,76m!) etwas zu kurz.
Morgens geht es dann mit Sack, Pack, Koreanern und Argentiniern weiter. Es herrscht heute ein unüblicher Wind, ca. Stärke 7, die Koreaner sind mangelhaft ausgerüstet, ich gebe ihnen Jacken aus meinem Rucksack, die Panikmache vom Chef ("Das ist da saukalt!") war nicht umsonst.
Wir besuchen im Laufe des Tages mehrere Lagunen, im Prinzip grosse Seen mit Flamingos drin. Was die auf 4800 Meter Höhe wollen ist mir nicht ganz klar, aber ein schöner Anblick. Es gibt hier auch ein Hotel, komplett aus Salz, selbst díe Möbel. Man hat bloss irgendwann festgestellt das das giftig ist, Übernachten kann man nicht mehr.

Abends kommen wir dann ins nächste Nest zum Schlafen, wenn im Ort vorher schon nichts herrscht hier Anti-Materie. Ich belustige mich mit den Koreanern (DIE haben mal dusselige Partyspiele, so dusselig das es schon wieder lustig ist), Fäuste-Klopfen und Hände-Watschen halten sie aber nicht lange durch. Die ganze Rumfahrerei und der kräftige kalte Wind haben alle müde gemacht und alle sind so um 21 Uhr im Schlafsack... am nächsten morgen soll es eh um 5 Uhr 30 weitergehen.
Die Nacht ist kalt und beschissen, das Lattenrost hat nämlich breite Abstände und man kann genau fühlen welche Rippe gerade aufliegt und welche frei zwischen den Brettern hängt. Das Aufstehen um 4 Uhr 45 ist auch nicht gerade leicht, Strom gibt es nämlich erst ab 7 Uhr morgens und ausserdem bin ich out of order, entweder Höhenkrankheit oder der 3 Tage ungekühlte Käse auf den Nudeln vom Abendessen davor (schonmal nur mit Handylicht morgens im unbeheizten Klo bei Schweinekälte sein darmgeplagtes Geschäft verrichtet? Da scheint einem glatt die Sonne aus dem Arsch!). Mir ist übel und ich kriege schlecht Luft, Fahrer Yuan geht es ähnlich, ich gebe ihm Magentropfen ab und helfe die Koffer auf dem Landcruiser-Dach zu verbändern.
Das die Heizung schrott ist rächt sich jetzt, es ist (und bleibt) saukalt im Auto, dafür gibt es nur morgens natürliche Gasquellen zu sehen. Mir frieren die Füsse ab, aber gottseidank kommen wir dann zu einer Thermalquelle.
Das Wasser hier ist 35° heiss, eine menge Touris von anderen Companys sind schon im Wasser. Eigentlich wollte ich auch rein aber das Umziehen erscheint mir nicht so verlockend, ich gehe aber mit den Füssen rein

--> beste Idee des Tages. Füsse warm - Rest warm, die Sonne scheint und die Stimmung bessert sich bei allen... nur die Koreaner frieren weiter, aber an den Asiaten is` ja auch nix dran. Später besuchen wir noch eine Lagune in der Nähe zu Chile, dann wechseln Dagmar und ich das Auto, verabschieden uns von den anderen und werden6 Stunden über Huckelpiste nach Uyuni gebracht. Als wir ankommen geht es dann auch langsam wieder mit dem Kreislauf, am Nachmittag buchen wir den nächsten Nacht-Bus nach Sucre, nach einem halben Tag dort wollen wir weiter nach Potosi zu den Gold- und Silberminen.
Der Bus ist diesmal kleiner, dafür wechseln wir mitten in der Nacht den Bus, ein Taxifahrer schiesst sich auf mich ein und sagt, er weiss wo der nächste Bus steht, ich waret erstmal und tatsächlich, der nächste Bus steht 50 Meter entfernt (das war aber noch nicht der Arschloch-Taxifahrer)! Danke du Penner! Der Busfahrer versucht derweil bei Dagmar zu landen ("Mi amore de ma viva!" - Liebe meines Lebens), sie hat aber für ihn soviel Sympathie übrig, wie ich für den Taxifahrer.
Morgens kurz vor Sucre quatscht dann irgendein Trottel den kompletten Bus voll über ein Anti-Atrithis-Mittel (soll auch bei bettnässenden Kindern helfen, naja zumindest ist ja `ne Tüte dabei...), vorher gabs wieder Panflöten-Dudel-Folter und dann in Sucre nerven penetrant bettelnde alte Weiber (aber auf die harte "gib-mir-was-du-reiches-Arschloch-du-bist-sowieso-an-allem-schuld!"-Tour). Zu allem Überfluss kommen dann auch noch Schuhputz-Kinder, normalerweise in La Paz höflich, hier fangen die einfach an den Schuh zu putzen und hören auch nach 3maligem "NO!" nicht auf, sie verfolgen uns über den ganzen Stadtplatz. Mittlerweise kann ich fliessend: "Que parte de no tu no entendiste?" (Welchen Teil von Nein hast du nicht gerafft?).
Langsam gehen mir die ganzen nervenden Typen auf den Zeiger, da finden wir einen netten Taxifahrer der uns zum Dinopark in Sucre fahren will. Ca. 3,5km, hin und zurück für 25 Boli`s, kein super Preis aber was solls, 2 Euro fuffich, was kost` die Welt denk ich mir?
Der Dinopark ist klein aber schön gemacht, eine Betonfirma hat Dinosaurierfussspuren entdeckt, irgendwer hat dann `nen Park mit Dinomodellen hingebaut. Noch jung das ganze, Restaurant und Touri-Schnick-Schnack-Shop nicht fertig, aber die Liebe zum Detail lässt darauf schliessen das es NICHT die Bolivianer gebaut haben.
Der Taxifahrer holt uns pünktlich ab, in Sucre gebe ich ihm 30 Boli`s und warte auf das Rückgeld, trotz des hohen Preises denke ich sogar über Trinkgeld nach, der war so nett. Auf einmal meint er 25 PRO STRECKE und fängt dämlich an zu grinsen! In meinem Kopf macht er alle schmerzhaften Tode durch, die ich bisher in jedem schlechten Michael-Dudikoff-b-movie gesehen habe und mein Hals schwillt zu einer Keksdose an. Mein "Offizier-im-Ausland"-Notfallprogramm lässt mich kommentarlos aussteigen ohne ihm was anzutun, die 20 Boli`s kann er sich DAHIN stecken, ich packe meinen und Dagmars Rucksack aus dem Kofferraum und würdige ihn keines Blickes mehr.
WAS EIN ARSCHLOCH!
Er weiss wohl das nichts mehr zu holen ist, protestieren tut er zumindest nicht, ist auch besser für ihn, nach den ganzen verrückten Busfahrern, Bettlern, Strassenkindern und anderen Idioten schafft der es fast mir den Rest zu geben. ich beschliesse für mich, daß Sucre ein Assi-Kaff ist, gottseidank steigen wir dann in den nächsten Bus nach Potosi. Abends in Potosi checken wir im Touristenhotel Koala ein, hier gibt es Betten für grosse Menschen, eine Dusche und vernünftiges Essen, eine echte Wohltat.
Morgens geht es zur Silbermine mit ein paar Deutschen und Israelis, die deutschen sind Studenten, haben aber zumindest kurze Haare und wir kommen schnell gut zurecht. Die Israelis sind etwas zurückhaltender, aber dafür mal nette wenig-alternative.
Der Ingenieur draussen, der die Maschinen von 1930 erklärt hat war zwar total strunz, dafür ist unser Guide in der Mine leicht verrückt (oder komplett), er erzählt wie er seinen Sergeant beim Militär in die Luft gesprengt hat weil der auf seine Freundin drauf wollte. Dynamit kann nämlich jeder kaufen in Potosi, JEDER, auch Touris und 10-Jährige.
Wir trinken noch ein Schlückchen 96%tigen Alkohol (machen hier alle Bergmänner, hält die Kehle auch 5 Minuten danach noch warm) und begeben uns zum Bergwerk. Unser Guide Pedro tauft uns die "Pigheads", schwenkt später in der Mine aber auf "Pigfuckers" um.
Den Besuch der Mine darf man sich nicht wie in einem deutschen Bergwerk vorstellen, so mit Grubenbahn, befestigten Wegen und einem Helm nur für die Versicherung. Hier kriegt man einen Ganzkörperanzug und einen Helm mit Lampe und Batterie auf dem Rücken, der Helm ist auch bitter nötig: oft geht es nur auf allen Vieren vorwärts, erst ist es kalt, weiter unten dagegen aber heiss (kann bis 45 Grad werden), wie oft ich mit dem Kopf irgendwo gegenknalle weiss ich nicht, dürfte aber so um die 3000mal gewesen sein. Beleuchtung gibt es nur durch die Kopflampen der Touris oder der Bergleute, wir verteilen Kippen, Trinken und Coca-Blätter damit die Bergleute nicht sauer auf die nervenden Touris werden. Arbeitswerkzeug der Bergleute: eine Lore auf schlechten Schienen, 4 Mann die die volle Lore ziehen/drücken, einer der wichtig rumschreit und einer der nur mit Eisenstange und Hammer ein Bohrloch haut... einsam in der Dunkelheit, ein Loch am Tag, und ob er dann was findet kann er nur vermuten. Knochenjob hier!
Auf dem Rückweg gehen wir noch eine hölzerne Gesteinsrutsche hoch, 30 Meter, ganz schön schlauchig da mann sich nur mit Seitendruck festhalten kann, danach ein enger Durchgang. Ein Israeli meint, daß wär zu eng, das könne er nicht. Aber die ganze Rutsche nochmal runter?!? Ein aufmunterndes:
"COME ON PIGFUCKER! YOU CAN DO IT!"
von mir und dem anderen Deutschen in der Gruppe lässt ihn weiterkriechen.

Draussen am Tageslicht sind alle froh wieder draussen zu sein, aber alle sind sich einig, man kann sich halt nicht immer nur Kirchen ansehen. Dann wird noch eine Runde gesprengt, mit Kippe die Lunte anzünden und losrennen, das Teil irgendwo in der Botanik abstellen und zurück. Einige Touris dürfen auch, sie denken das die Lunte 6 Minuten zündelt, es sind aber nur 2 Minuten. So `ne richtige Einweisung gab es halt nicht, Sicherheitsbetimmungen hat hier auch noch keiner importiert.
Am Abend verabschieden wir uns, der Deutsche aus meiner Gruppe, Matthias, kommt mit uns nach La Paz.
Am Busbahnhof fragen wir nach dem Bus, Dagmar und Matthias lassen ihr Gepäck verladen, ich traue der Sache nicht und behalte lieber meinen Rucksack. Als der bus dann endlich losfährt merken wir nach 30 Meter, daß andere unsere Plätze wollen. Hä? Es stellt sich heraus: Dagmar hat jemandem am Bus ihr Ticket gezeigt, der meinte nur "Si! Si!" und hat uns einfach mal in den falschen Bus gewunken!
Wir müssen raus und uns einen anderen Bus suchen, die Gepäcke sind derweil im anderen Bus weg. Wir schaffen es noch einen Platz in einem Schlafbus (2 Liegen, einer im Gang) zu ergattern. Ein kleiner Bengel fängt auf einmal furchtbar im Bus an zu Plärren, es stellt sich heraus das er das "Singen" nennt und auch noch Geld von meiner gequälten Seele möchte! Ich sehe ihn finster an, Dagmar fängt schon an zu lachen, und ich sage ihm ruhig und beherrscht auf deutsch, daß es schon ein Geschenk von mir ist das ich ihm nicht Augenblicklich den Hals umdrehe. Dagmar und ich können nicht in einer Reihe sitzen wir Fragen beide unsere Sitznachbarn ob wir tauschen können: nein, die Herren brauchen das Fenster. Nicht aufmachbar. In stockfinsterer Nacht. Beim Schlafen. Nachdem ich mich beruhigt habe, habe ich trotzdem eine angenehme und erholsame Fahrt.
"Dagmar warum haben wir nicht gleich einen Schlafbus genommen für den ganzen Mist davor?!?"
"Der kostet statt 40 Boli`s 60!"
"Also habe ich mir Modern Talking, verkrampfte Beine, kaum Schlaf und eine Belehrung über Atrithis angetan für ZWEI Euro Ersparnis???!?!?!?!!?"
"..."
Weiber.
Zu unserem Glück ist der Bus schnell unterwegs, wir kommen sogar vor unserem ursprünglichem Bus an und das Gepäck ist sogar noch da! Wir nehmen ein Taxi (diesmal Tarif), quartieren Matthias bei uns ein und so endet der Ausflug nach 6 anstrengenden, aber erfahrungsreichen Tagen.
Ich bin froh wieder in "meinem" La Paz zu sein.

9) Papierkrieg

2006-09-02T11:05:00.000-07:00

Wir befinden uns auf dem Weg zurück nach Villa Tunari in der Hoffnung, am Freitag vor Dienstschluss der Polizei den Wagen wiederzukriegen.
Ich-bin-2-Öltanks entpuppt sich allerdings als reine Stadt-Schranze, wir haben das Gefühl, daß er nie ausserhalb von Santa Cruz gefahren ist. Noch langsamer und er muss den Rückwärtsgang einwerfen, dauernd überholen uns nachts Laster (wohl gemerkt, bolivianische, bis zu 1000 Jahre alte Volvos und dergleichen).
Wir schaffen es so natürlich nicht, die Polizei hat schon dicht. Vielleicht können wir ja morgen wen auftreiben, wir suchen uns also ein Hotel (wir präparieren die Schränke mit Klopapiermarkierungen und fotografieren unsere Sachen, wenn einer einem hier Drogen reinschmuggelt kann man das dann besser beweisen) und stürzen uns ins dörfliche "Nachtleben", eine Disco mit 6 Leuten drin (ok mit Bedienung 7). Nach 2 Bier lassen wir es dann mit "feiern" gut sein und gehen zurück zum Hotel, Chef ist vorher schon ins Bett und hat gesagt, daß wir beim Pförtner klingeln sollen. Tun wir auch, 3 mal, dann ist es uns zu blöd. Kein Schwein lässt sich blicken, also über die Mauer gehüpft und ab ins Bett.
Am nächsten Tag ist der Hotelbesitzer sauer, wär doch keine Art über die Mauer zu klettern! Ist aber auch keine Art die Klingel zu überhören, also muss er da wohl jetzt durch.
Wir checken aus und begeben uns zur Polizeiwache, dummerweise haben die dicht bis Montag, dann ist auch erst der Richter da. Der Richter muss nach Einwilligung der Familie des alten Trottels erstmal ein Schriftstück aufsetzen, dann muss man wieder zurück zur Polizei und dann kann man mal schauen ob vom Auto noch was da ist. Da wir hier also nun bis Montag festsitzen und hier auch absolut mal GAR NICHTS ist ausser Coca-Plantagen und Dschungel, steigen wir in den Bus zurück nach Santa Cruz. Der Chef bleibt vor Ort in Villa Tunari.

Die Busse fahren von Cochabamba aus, wir steigen also nach gut ein Drittel der Strecke Cochabamba-Santa Cruz dazu, zahlen 3 Euro für die restlichen 300km...und merken, daß der Bus voll ist. Wir packen uns also in den Gang, 6 Stunden stehen ist nicht so verlockend, und ruhen erstmal. Am Drogen-Checkpoint wieder das Mädel vom letztenmal, sie erkennt uns sogar und wir brauchen keine Ausweise vorzeigen. Während der Bus mit deustchen Schäferwuffis durchsucht wird, fragt Basti ob er ein Foto machen darf, das Mädel quiekt entzückt (übersetzt): "Waas? Von mmmiiiiiiiiiieeeeeerr?!?!?!" Sie hopst zu ihrem Boss, schmeisst ihm die Kampfmittelweste in die Hand und schmeisst sich in Pose. Frau bleibt eben Frau hrhr.

In Santa Cruz checken wir beim selben Hotel wie vorher ein (pro Nacht 10$) und erkunden noch einmal die Stadt. Nach einer lustigen Nacht fahren wir Sonntag abend zurück, der Bus müsste mitten in der Nacht um ca. 1 Uhr ankommen. Wir rufen den Chef an, der sagt auch wenn man nur 4 Stunden in einem Hotel übernachten will, wollen die die vollen 15$ haben. Das ist uns vom Prinzip her zu teuer, in der Stadt 10$ und irgendwo in der Butnik in einer Kaschemme 15$? Da wir in Villa Tunari schon Stunden auf den Bänken vor der Notaufnahme verbracht haben sind diese uns irgendwie vertraut. Da es nachts im Dschungel eh schweinewarm ist können wir uns genausogut dahin packen, der Chef warnt das Krankenhaus vor, wir sollen nachts den Pförtner rausklingeln.
Basti: "Wo is`n da die Klingel?"
Chef: "Keine Ahnung, aber das dürfte ja nicht so schwer sein die zu finden."
Basti: "Naja sehen wir denn..."
Chef: "Aber nicht wieder übern Zaun springen!"
Also wieder in den Bus (diesmal mit Sitzplatz), Nachts um 2 Uhr angekommen, gehen wir zum Krankenhaus, vor den verschlossenen Toren warten am Montag morgen schon ca. 30 Einheimische um morgen eine OP zu ergattern. Wir suchen die Klingel... und suchen... und suchen... und suchen... und geben auf. Die haben nämlich draussen keine Klingel, dolle Wurst. Wir sehen die ganzen Einheimischen und schmieden Plan B: "Was die können, können wir auch.", wir nächtigen also auf dem Beton neben dem Zaun, etwas abseits vom Pulk. Und was passiert nachts um halb 4? Drei lustige Arschlöcher setzen sich am ganzen langen Zaun GENAU neben Basti und fangen lautstark an zu labern. Ein "silencioso porfavore" hält genau 30 Sekunden, dann labern die Typen weiter. "Jetzt habt ihr`s geschafft ihr beschissenen Arschlöcher!" lässt Basti verlauten (auf deutsch) und trollt sich leicht angefressen mit Rucksack Klamotten und Machete 30 Meter weiter. Immerhin hat er dann Ruhe.

Morgens um 7 Uhr stehen wir auf und waschen uns in bester Feldmanier, wir sind allerdings die einzigen die Morgenhygiene durchführen und werden erstaunt angesehen (So ein Elektrorasier schindet unheimlichen Eindruck). Dann zum Chef, mit ihm ab zum Richter, Karre holen und weg!
Doch beim Gericht im nächsten Ort stellt sich heraus: der Richter ist irgendwo im Dschungel bei Cochabamba und kommt erst morgen wieder, einen Stellvertreter im Amt gibt es nicht...
Na Klasse, lohnt hier bald ein Haus zu kaufen.
Diesmal will der Chef nicht wieder nach Villa Tunari ("Nein von dem Ort habe ich die Schnauze voll, wir erregen da zuviel aufsehen."), wir bleiben also im Ort des Gerichts und checken in einem anderen "Hotel" ein. 1$85 pro Person, mit wilder Eidechse im Zimmer und Dauer-Fußbad in der Dusche. Wir nutzen die Zeit bis zum nächsten Morgen um unseren Macheten den endgültigen Schliff geben zu lassen (bei `nem Fahrradmechaniker) und gehen in den Dschungel. Der Chef zeigt uns wie man sich mit Machete durch den Dschungel kämpft, somit wieder was gelernt und der Tag war zumindest nicht völlig sinnlos. Hierbei entsteht auch das Franky versprochene Dschungel-Fieldspook-Foto. Bitte Franky extra für dich! *Taataaaa!*

Im Hotel wurden wir erst für Amerikaner gehalten, bei der Angabe unseres Heimatlandes hellt sich die Miene des Hotelbesitzers aber merklich auf: "Oh Alemania!". Die Ankunft der Deutschen spricht sich anscheinend schnell im Örtchen rum, dem Chef wird gesagt er solle uns hier mal alles zeigen, und toll das mal Deutsche da seien usw., wären wir US-Amerikaner sähe das allerdings ganz anders aus, dann hätte man uns eventuell sogar verprügelt. Also gut, daß auch wir Deustchland sind.
Die Familie des Alten hat übrigens eine Ahnung und meint zum Chef, daß wir ja Militärs seien, der lässt das ganze relativ unbestätigt ohne komplett zu verneinen. Man ist hier der Meinung, daß Deutschland Kuba hilft wenn Kuba die USA angreift (!), daher hält man uns wohl nicht mehr für potentielle getarnte Anti-Drogen-Soldaten (selbst in der Flugschule in Santa Cruz hat unser Capitan von der NATO noch nie was gehört). Ist aber auch wurscht die Familie hat endlich unterschrieben!
Am nächsten Tag (mittlerweile Dienstag) gehen wir morgens zum Richter, der hat allerdings nach eigener Aussage keine Zeit und sagt, daß er das Schriftstück noch fertig macht, wir sollen am Nachmittag wiederkommen.
Also bisschen Zeit vertrödelt, im Krankenhaus in Villa Tunari werden zwischenzeitlich 5 Verletzte eingeliefert (hat einer angefahren, der weiss noch gar nicht was auf ihn zukommt hrhr), ausserdem müssen wir Fotos mit den Schwestern machen (mittlerweile kennt man uns ja). Und dann am Nachmittag haben wir endlich das Schriftstück vom Richter in den Händen ("Ich brauchte ihn gar nicht bestechen!")
und ab geht`s zur Polizeistation. Dort wird nochmal mit einer Schreibmaschine aus dem 12. Jahrhundert vom Polizeiseargent alles abgetippt, der bringt das Ganze dann zum Polizeimajor. Dieser ist neu, somit unsicher und das Ganze dauert verdächtigt lange. Banges warten.

Frage an den Chef: " Wieso gibt es hier so einen Papierkrieg, obwohl der Fahrer sowieso immer schuld ist?"
--> "Nicht vergessen, wir sind in Bolivien..."
Dann unterschreibt der Major doch noch, wir schleppen unseren Krempel zur Strasse und warten, daß der Chef mit dem Auto kommt. Und Tatsächlich, ENDLICH rollt das Auto auf eigener Achse zu uns zurück, anscheinend unversehrt, wir kriegen das Grinsen nicht aus der Fresse, nun wird doch noch alles gut!
Auf der Fahrt nach Cochabamba gibt es eine Baustelle, hier muss man in der Rotphase warten bis Baustellenfahrzeuge und Gegenverkehr durch sind. Und zwar so ca. 3 Stunden.
Der Alte war erst stinkig auf den Chef, aber durch die Krankenhausbehandlung seiner Tuberkulose und seiner Lunge lebt er nach dem Unfall wohl jetzt 2 Jahre länger, insofern war es das Beste dem Chef vor den Mitsubishi zu laufen (klingt komisch - is` aber so). Hat er am Ende wohl doch eingesehen und seine Familie beauftragt für uns Orangen und Bananen im Dschungel zu pflücken. Wir nutzen die Wartezeit um die Säcke und die Bananenkiste nach Drogen zu durchsuchen, aber anscheinend war der Alte wirklich nicht mehr sauer, wir finden nichts. Man hält uns dafür nun für venezuelanische Soldaten ("Haben die Menschen in Venezuela denn nicht auch braune Haut? Oder sind die einfach nur blöd?" - fragen wir uns)
Als wir am späten Nachittag an der Baustelle Grün kriegen und los können (ungefähr so wie ein Formel 1 Start) planen wir, im Wechsel nach La Paz zu fahren. Doch zu früh gefreut, man hält uns kurze Zeit später wieder an, der Gegenverkehr ist noch gar nicht komplett durch. Die nun entgegenkommende Lasterschlange fängt plötzlich an zu stocken: eine offensichtlich verärgerte Menschentraube befindet sich beim Polizeihäuschen bei der Durchlassstelle und versperrt plötzlich den Weg!
Was war passiert? Ein Fahrer war über eine frische Betonplatte auf der Baustelle gefahren, die Platte ist zerstört und wie das in Bolivien so ist: geht was schief, erstmal Auto beschlagnahmen. Pikantes Detail: es handelt sich um einen Bus, randvoll mit Fahrgästen die nun nicht weiterkommen! Also steigen alle getreu der Manier "Wenn wir nicht weiterkommen, kommt hier niemand weiter!" aus dem Bus und "besetzen" den Durchlass. Die Stimmung steigt, den 4 Polizisten wird schon Prügel angedroht (nur eine Frage der Zeit bis es dann dazu kommt), da hat unser Chef die rettende Idee und sagt zum Polizisten: "Du hast doch noch den 2ten Busfahrer! Lass den doch hier, der Bus mit den Leuten (und somit alle) können durch und du hast Ruhe!"
Der 2te Busfahrer kriegt Augen wie Untertassen, schaut etwas blöde drein aber sein Protest geht in der jubelnden Menge unter. Chefes "Beratung" wird tatsächlich von den Politisten umgesetzt, der Gegenverkehr kann durch und wir können weiter nach Cochabamba, mit feixenden Bemerkungen vom Chef über die Deppen von der Polizei ("Wenn der nicht blöd wäre, wäre er sowieso nicht an dieser Baustelle harhar!").
Es ist zwar zu spät um direkt nach La Paz zu fahren und wir übernachten in Cochabamba, daß ist aber nach allem Vorherigen nicht mehr so wild.
Nach 4 Krankenhäusern, unzähligen Besuchen der Versicherungen in Santa Cruz, jeder Menge Krankenhaus-Wartestunden, Hotelaufenthalten, Macheteschleifen, erfolglosen Behördengängen, Pennen im Busgang, Pennen vorm Krankenhaus und einer Baustellenrevolution, wurde die auf maximal 5 Tage geplante Arbeitsreise auf 10 Tage ausgedehnt und glücklich am Mittwoch in La Paz beendet. Der Chef bescheinigt uns nun genaue Kenntnis des bolivianischen "Rechtssystems", er hat uns im Vorfeld eine Reise voller Erfahrungen versprochen, nun, er hat Wort gehalten (sogar für sich selbst).
Basti hat seine Wäsche im Hotelwaschbecken in Cochabamba gereinigt, für ihn geht es gleich am Mittwoch Abend (nicht der aktuelle, komme mit dem Schreiben bloss kaum nach) weiter zu den Salzseen in Uyuni und zu den Bergwerken in Potosi. Heiko schaut die nächsten 5 Tage, ob in La Paz noch alles beim Alten ist.

8) Wehrpflichtfraß in Santa Cruz

2006-08-31T08:52:00.000-07:00

Nun sind wir also in Santa Cruz. Die Stadt ist eigentlich recht schön, viele Pflanzen und im Gegensatz zu La Paz gibt es keine Steigungen, dafür ist es furchtbar schwül-heiss. Wir ölen schon morgens aus dem letzten Loch, 2 mal duschen am Tag wird zur Regel.
Mit dem Chef und Richard, dem Mitarbeiter von Improsur (unsere Firma) in Santa Cruz, klappern wir von Montag bis Freitag eine Menge Augenärzte und Optiken ab um medizinisches Gerät zu vekaufen, jedesmal sind die Gespräche nach bolivianischem Schema: viel um den heissen Brei labern, aber keiner will ihn so richtig essen. So wird eine Menge Zeit verballert, wir gehen zwischendurch mal ein (Risiko-Salmonellen-)Softeis essen. Ist ja schliesslich warm hier und die komischen Deutschen halten es kaum aus bei der Hitze.
Kleiner Einschub: wir besuchen den Alten im Krankenhaus, eine Operation am Kopf wurde bei seinem momentanen Zustand als zu gefährlich angesehen, dennoch wird operiert. Der hiesige Arzt möchte das Geld haben, was er für die OP berechnen kann. Chef ist nicht glücklich darüber, sagt aber erstmal nichts (der Arzt entscheided ob und wann der Alte aus dem Krankenhaus kommt).
Am Mittwoch kommen wir zu einem interessanten Kunden: der Escola Militaria de Aviacion, die Pilotenschmiede der bolivianischen Luftwaffe. Obwohl theoretisch seid Monaten angemeldet, weiss natürlich kein Schwein bescheid, die Wache schaut etwas verduzt (wir sind schneidigst in Uniform), aber Ausweise wollen sie trotzdem nicht so richtig sehen. Naja soll ja nicht unser Problem sein.
Die Schule hier will ein Gerät kaufen, um nicht mehr flugfähige Piloten ausmustern zu können.Der für uns herangeholte englischsprechende Capitan (Hauptmann) kann nach einem Flugzeugcrash in 2 Richtungen gleichzeitig schauen und macht einen leicht behinderten Eindruck, deswegen sagen wir ihm lieber nichts davon. Man bittet uns am nächsten Tag wiederzukommen, dann könne man uns hier ein wenig rumführen.

Gesagt getan: am nächsten morgen stehen wir wieder vor der Luftwaffenschule in Uniform (natürlich überpünktlich, man hat ja einen Ruf zu verteidigen), vorher schlendern wir noch durch einen Markt und werden gleich von einer Dame angesprochen. Wir geben ihr zu verstehen das wir im spanisch sprechen ziemliche Bratwürste sind, daß hält sie aber nicht davon ab uns zu fragen ob wir verheiratet sind. Und die Handynummer hätte sie auch gern. "Ääähh, ja... ääääh... perdone no, seguridad militaria und so..." *schwitz*. Der Verweis auf militärische Sicherheit wirkt, wir können zur Schule gehen.
Dort hat wieder keiner an der Wache `ne Ahnung, wir sagen bestimmt, daß wir eine Einladung vom Coronel (Oberst) hätten und wir sind quasi sowieso jeden Tag hier usw. Sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit funktioniert auch im bolivianischen Militär, wir werden sogar zum Coronel vom Wachmajor eskortiert.
Unserer schielender Capitan kommt hinzu ("Aah, hällooo freeends from Germanie!") und führt uns zum Leiter der Pilotenausbildung. Der Coronel macht hier als einer der ersten einen schneidigen Eindruck und sieht doch tatsächlich nach erfahrenem Soldat aus! Bei den Flugzeugen handelt es sich auch um "erfahrene Veteranen", brasilianische T-33 mit Bordkanonen und ungelenkten 76mm Raketen, gelenkte Raketen fehlen völlig. Erinnert stark an die Me-262. Hinzu kommt, daß der Close-Air-Support sowieso nur im flachen Teil von Bolivien geht, um La Paz zum Beispiel ist die Luft zu dünn.

Die Hubschrauber sind von den USA geschenkte Bell UH-1D (Hueys), für Zivilisten: mehr als 30 Jahre alte Hubschrauber aus dem Vietnamkrieg, bei der Bundeswehr (die auch den Huey hat) fliegen schon die ersten Nachfolger (NH 90). Hier allerdings wird es wohl auch die nächsten 100 Jahre (grobe Schätzung) kein Nachfolgemodell geben.
Wir werden aber sehr gut rumgeführt und man bemüht sich, uns die Pilotenausbildung zu erklären, wir bedanken uns beim Coronel und sehen dann noch etwas: zivile junge Menschen. Auf die Frage wer das ist, kommt als Antwort vom Capitan, daß heute neue Wehrpflichtige in die Kaserne kommen. Das wollen wir uns natürlich ansehen!
Pünktlich zur Essensausgabe kommen wir auf den Antreteplatz, der Capitan platzt mitten ins Antreten (als Offizier ist man hier so ein kleiner König) und kündigt uns an. Wir bitten darum, daß wir mal das Essen kosten dürfen. Der Chef hat da so Schauergeschichten erzählt, wenn man nicht essen will kriegt man den Kram in den eigenen Helm, und dann muss man erst recht essen.
--> Menschenführung `33

Das Essen für Offiziere und Kadetten ist übrigens von anderer Qualität, wir dürfen hier zwar alle Flugzeuge, Pilotentafeln und sonstige Einrichtungen fotografieren... aber nicht die Wehrpflichtigenküche. Aha.

Das "Fleisch" ist... keine Ahnung, Hund? Garniert mit irgendeiner wässrigen Brühe und `nem Schuss Sand (zumindest knirscht es beim Kauen/Reissen). Das zähe Fallschirmjägerfleisch mit dem Löffel zu zerteilen ist fast ein Ding der Unmöglichkeit (der Teller kann durchaus eher nachgeben), als wir nach kurzem Antesten dankend die Teller abgeben wollen gibt uns der Capitan zu verstehen, daß wir alles essen müssen, sonst ist die Köchin enttäuscht. Scheisse wir sind wirklich nicht zum Spass hier...
Wir sehen dann noch einen Soldaten mit einem Trekkerreifen um die Schultern um ein Fußballfeld marschieren, der macht das circa 2 Stunden, als Strafe (wohl Vorgesetzten nicht gegrüsst oder so). Eigentlich die beste Methode dem Wehrpflichtigenfrass zu entgehen (für das Foto hat Heiko kurz den Capitan abgelenkt, Basti kann dann unauffällig knipsen).
Wir verabschieden uns dann und können noch heimlich ein kleines Dummfickvideo drehen, die älteren Kadetten haben hier die Befehlsgewalt über die Jüngeren, kein Geschenk hier (die sind hier auch nicht zum Spass).
Abends stürzen wir uns dann ins Nachtleben um dem Gerücht der geilsten Frauen in Bolivien nachzugehen. Allerdings tragen die Frauen hier wegen der Hitze nur knappere Sachen, unbedingt hübscher sind sie nicht (pädagogisch ausgedrückt: die Frauen in Santa Cruz sind nicht signifikant geiler als die in La Paz).
Der Chef schaut übrigens nochmal nach dem Alten im Krankenhaus, da wir in Uniform sind sollen wir besser nicht mit, nicht das die Familie uns fürAnti-Drogen-Special-Agents hält (kein Scheiss).
Am Freitag dann die Nachricht: der Alte ist fit (naja... er stirbt halt nicht) und wird Freitag entlassen!
Chef: "Wenn wir Glück haben, dann haben wir heute abend das Auto wieder!"
Wir verabschieden uns von Richard, packen unseren Krempel und besorgen uns ein "Express"-Taxi, der Fahrer ist ein "Ich bin 2 Öltanks"-Modell, Basti muss hinter ihm sitzen, es ist gerade so Platz zum Atmen da. Der Fahrer packt aber auf einmal unsere Rucksäcke und Chefes Tasche auf die Rücksitzbank, wir bemerken, daß wir so eingepfercht nicht die nächsten 300km nach Villa Tunari verbringen wollen und verweisen auf den Kofferraum. Dürfte ja nix drin sein! Ist aber doch, nahezu der komplette Kofferraum ist mit einer Bass-Box ausgefüllt!
Wir geben ihm unmissverständlich zu verstehen, daß er das Teil entweder im Hotel bunkert oder auf der Strasse abstellen kann, wie er sich entscheidet ist uns egal aber das Monstrum fliegt raus. Mit etwas mehr Platz auf der Rücksitzbank starten wir dann gegen Nachmittag gen Drogengebiet um ENDLICH die Unterschrift der Familie und das Auto zurückzukriegen...
Das das alles nicht so einfach wird wussten wir ja noch nicht.

7) "Vergiss es, der hat`s hinter sich..."

2006-08-29T12:11:00.000-07:00

Wir begleiteten den Chef sonntags für Kundenbesuche nach Santa Cruz. Der Weg nach Cochabamba ist eine breite, asphaltierte Strasse (ähnlich einer deutschen Bundesstrasse, für Bolivien sensationell!!)durch den Amazonas, 200 Meter über normal Null. Die Fahrt war sehr lustig, Stimmung gut, Dschungel fetzt und wir freuten uns auf Santa Cruz (irgendwie haben ALLE gesagt, daß es da schöne Frauen quasi im Aldi als Sixpack gibt).
Zu Beginn der Reise geht es durch El Alto, ein Gaunerkaff, wenn hier einer etwas klaut wird er schonmal am nächsten Laternenpfahl aufgeknüpft oder gesteinigt. Die Polizei hängt dann die Leiche ab, die Bevölkerung hängt zur Warnung eine Puppe auf. Wir können es nicht ganz glauben, sehen aber dann tatsächlich so eine Puppe! So manches ist hier halt mal so GANZ anders als in Deutschland...

Auf 1/3 Cochabamba, 2/3 Richtung Santa Cruz kommen wir durch den Ort Villa Tunari. Hier, in der "Chapare", befindet sich das Drogengebiet, ca 90% der Leute hier sind Drogenbauern. Der Chef hält es für sicherer, daß wir uns als Touristen ausgeben, sowohl gegenüber der Bevölkerung ("Die riechen Soldaten auf 1000 Meter) als auch gegenüber der Drogenpolizei. Diese wurde von US-Boys ausgebildet und bewaffnet, sieht eher wie eine Dschungelkommandoeinheit aus als eine Art Polizei und kontrolliert die Strasse an Checkpoints.
Wir essen in Villa Tunari "Yochi" (--> hootschie), eine Art hundgrosser Hase, soll er zumindest sein, sieht aber eher aus wie ein mutiertes Eichhörnchen aus `nem Marvel-Comic.
Vollgefressen geht es am Nachmittag weiter Richtung Santa Cruz, da überqueren auf der völlig breiten und kilometerweit geraden Strasse Fußgänger die Fahrbahn.
"Pass auf Chef, da sind welche."
--> Chef hupt, bremst etwas, Fußgänger noch weeeiiiit weg.
Alle Fußgänger reagieren, nur ein Alter Knacker mit Hut erhöht leicht seine Schrittzahl und geht unbeirrt weiter.
"Brems!"
--> Chef wirft den Anker, Reifen quietschen, gerade so kann er`s schaffen... wenn der Depp sich nicht kurz vor der Sicherheit umentscheiden und UMDREHEN würde! Was ein Klappspaten.
BUMM (Hüfte) - KLATSCH (Kopp), der Typ segelt 4 Meter, rollt nochmal 3 und bleibt reglos liegen. Schade, 2 Meter mehr Platz hätten gereicht. Bei einer Bremsung mit 100km/h eigentlich nicht soviel. Der Chef (er ist ja Chirurg) geht sofort zum Unfallopfer, kommt Basti dann entgegen und sagt:
"Der ist tot."
Basti geht zu Heiko der hinten am Wagen steht:
"Was machst du da?"
"Ich suche den Verbandkasten."
"Vergiss es, der hat`s hinter sich..."
Auf einmal kommt der Chef an:
"Wir müssen ins Krankenhaus!"
"Wieso??"
"Der lebt doch noch."
Also Leute zurückgehalten (mittlerweile 30 Einheimische direkt ums Fahrzeug), blutenden Typen eingeladen, Frau und Sohn dazu und so mit 5 Leuten und einem Schwerverletzten ins nächste Krankenhaus, ca 10 km.
Dort angekommen, tragen wir den Alten (gab mittlerweile wieder Geräusche von sich) in die Notaufnahme, puh vielleicht schafft er`s wenn sie ihm nun kompetent helfen. Denkste, machen können sie in dem "Krankenhaus" (jedes Zelt des Roten Kreuzes auf dem Oktoberfest ist besser ausgestattet) nix für den Verletzten, also alle wieder reingepackt und zum nächsten Krankenhaus, diesmal 20 km.
Dort organisiert Heiko einen Rollstuhl, Basti setzt den Alten rein und er wird zur Notaufnhame gerollert.
Chef: "Das überlebt der nicht..."

In der Zwischenzeit gehen wir zur Polizei, der schickt uns zum nächsten Ort zum Polizei- Seargent. Der älteste Sohn kommt mit, in Bolivien muss man sich nämlich mit der Familie des Opfers einigen. Dummerweise ist der Fahrer in Bolivien immer automatisch schuld. IMMER!
Der Sohn bestand darauf, daß die Polizei das Auto vom Chef beschlagnahmt, nun standen wir also ohne Auto da. Wieder zurück zum Krankenhaus, sehen ob der Alte noch lebt oder verreckt ist. Noch lebt er, muss aber nach Cochabamba (120km) oder nach Santa Cruz (300km), dort gibt es bessere Ausstattung. Krankenwagen? Der Einzige ist gerade weg, auf einem Sonntag wird es schwer einen anderen zu organisieren, Wartezeit: 4-8 Stunden (!!!).
In der Zwischenzeit Diagnose: Vermutung auf Hirnblutung, zusätzlich hatte der Alte eh schon Tuberkulose und eine Lunge die das beste längst hinter sich hat. Er sah vor dem Unfall schon recht scheisse aus, nun aber noch mal ne Schippe schlechter.
Chef: "den Transport überlebt der nie..."
Dann endlich, es wird schon dunkel, kommt nach Stunden des Rumgammelns und Machete-Schleifens der "Krankenwagen": ein weisser Kombi mit Lampen aufm Dach, das wars. Chef ist sauer, mit seinem Auto hätten wir den Alten längst nach Santa Cruz bringen können (da soll er jetzt hin). Nach ein wenig einwirken auf den Fahrer klappt er immerhin die Rücksitzbank um und legt eine Decke auf den (Stahl-)Kofferaumboden.

Alten eingeladen, Familie dazu hinten rein, und los gehts. Wir müssen uns ein Taxi organisieren, es kostet ganze 45 Euro für die 300km Fahrt. Bis wir zum Taxistand im nächsten Ort kommen fahren wir mit einem Kombi... mit 12 Leuten. Basti sitzt im Kofferraum mit 2 Frauen und einem kleinen Mädchen, die Mutter fängt an es zu stillen. Als bei der Polizei (zum Abklären letzter Details) die nächste Frau (mitten in der Verhandlung) auch ihr Kind stillt, hat er sich schon dran gewöhnt.
Danach los mit dem Taxi. Da es dunkel ist, werden wir am Drogencheckpoint genauer kontrolliert (eine Frau dabei), Kofferraum und Handgepäck wird durchsucht. Auf die Frage was wir in Santa Cruz wollen antwortet der Chef blitzschnell mit einem "Touristica!". Wir dürfen weiter, es war die schärfste Kontrolle die der Chef je mitgemacht hat. Der Mitarbeiter unserer Firma in Santa Cruz ist bereits informiert und soll Meldung machen wenn der Verletzte ankommt, theoretisch müsste er weit vor uns ankommen. Kommt aber keine Meldung.

Chef:"Die Fahrt hat er wohl nicht gepackt..."
Dann kurz vor Santa Cruz die Nachricht: "Der Alte lebt noch!"
Harte Sau meinen wir, im Krankenhaus angekommen denken wir nur "endlich", aber es kommt die Nachricht: "Der muss woanders hin..."
Also wieder Alten eingeladen, Familie dazugepackt, und ab zum nächsten Krankenhaus in Santa Cruz. Dort den Knacker auf ein Brett gepackt und in den OP geschoben. Tja, wir sind halt wirklich nicht zum Spass hier, morgens um 5 Uhr war Abfahrt nach Santa Cruz, nun war es spät in der Nacht, ca 0 Uhr. Endlich kriegen wir über eine Sache Gewissheit! Ob er stirbt/lebt? Nö, nur das er hier erstmal bleiben würde, das ist für uns zu dem Zeitpunkt aber schonmal ein Erfolg (nach über 400 km Krankentransport). Wir gehen ins Hotel, können endlich bei schwüler Hitze duschen, mit einem jungen Doktor der mitgekommen ist teilen wir das Hotelzimmer.
Wird der Alte überleben?
Kriegen wir das Auto wieder (und wann und mit in wieviel Teilen)?
Wie hoch wird die Strafe?
Wie wird sich die Familie des Alten verhalten?
Warum ist es so furchtbar heiss in Santa Cruz und gibt es hier wirklich so tolle Weiber?
Mehr dazu im nächsten Blog von "Fieldspooks" ...ääh... "praktikumbolivien"!!!

6) Aaaaachtung! Militärparade!

2006-08-09T11:29:00.000-07:00

Der Montag (07.08.) ist in Boliven frei, gefeiert wird der Tag des bolivianischen Militärs. Zu diesem Anlass findet in der Kadettenschmiede in La Paz eine Militärparade statt, diese wollten wir in Uniform besuchen.
Da wir von unseren Dokumenten nur deutsche Ausfertigungen haben, hiess es vom Chef: "Kann sein, daß die Militärpolizei euch in den Knast steckt, mit ein bisschen Folter müsst ihr dann schon rechnen, kann sein das ihr nicht mehr so schnell aus der Schule rauskommt!"
Öhm... ok, also erstmal in zivilen Klamotten zur Kadettenschule und den Capitane de Service gefragt wie es denn ausschaut, uns wurde dann von 5 Soldaten versichert, daß das überhaupt kein Problem sei und wir uns unbesorgt in ausländischer Uniform auf das Gelände begeben könnten. Derartig gut abgesichert haben wir uns fix umgezogen und uniformiert der Parade beigewohnt.
Erstaunliche Parallelen zu Deutschland bei der Parade selbst: der Politiker hat so lange gesprochen, der kann nicht gedient haben. Nach über einer guten Stunde Geschwafel (die Soldaten standen schon vorher ne ganze Weile) waren die armen Schweine auf dem Antreteplatz bei knallender Sonne (und eine Ozonschicht gibt es über Bolivien nicht mehr) erlöst... denkste!
Die Truppen marschieren aus, drehen eine Schleife und kommen dann nochmal vorbeimarschiert, vor der Tribüne im Stechschritt, die Kadetten die ganze Zeit im Laufschritt. Zwar alles nicht ganz so diszipliniert und zackig wie bei deutschen Antreten, aber Spass dürften die ganz sicher nicht gehabt haben, Hut ab!
Die Organisation ist allerdings nicht so schneidig wie in Deutschland, während der Parade huschen da nicht nur linksradikale Autonome durch die Formation, sondern auch Tanten, Onkels, Muttis, stolze Väter... die Militärpolizei war nicht zu beneiden, dem "Verwandtensturm" hatten sie nicht viel entgegen zu setzen.
Gezeigt wurde alles was zu Fuss laufen kann: die Kadetten, Infanterie, eine Formation Frauen der militärischen Technikerschule, Elitesoldaten für Dschungel- und Gebirgskampf, eine "Propaganda-Einheit" bewaffnet mit Laptops und Kameras, nur leider keine Panzer oder anderes Grossgerät, daß war leider bei der zeitgleichen Parade in der Hauptstadt Sucre (die haben wohl nicht genug für 2 Paraden).
Am Ende sollte der Chef irgendwie doch recht behalten: das ausfliessen aus dem Paraderaum war alles andere als leicht. Wir sollten mit einigen Bekannten die mitgekommen waren ein Foto machen. Kein Problem.
Kaum wurden aber deutsche Soldaten auf dem Gelände ausgemacht, wurden wir um Fotos mit Unbekannten gebeten. Auch kein Problem.
Das ganze artete dann allerdings derart aus, daß wir nun in ca. 100 (kein Scheiss) bolivianischen Fotoalben sind. Wir brauchten vor der Parade für die 500 Meter vom Eingang zum Paradeplatz knappe 5 Minuten, zurück Eineinhalbstunden. Insbesondere weibliche bolivianische Soldaten kamen sogar in ganzen Trupps regelrecht auf uns zugestürmt. Selbst ausserhalb des Geländes wurde es schwierig zu entkommen, wir haben aber immer einen schneidigen Eindruck hinterlassen, wir sind ja nicht zum Spass hier... (nur welcher der zeitgleich 5 Fotoapparate der gerade fotografierende war, konnten wir nur erraten).
Etwas verwirrt von der, aus Deutschland doch recht unbekannten, Popularität, haben wir den Tag aber dennoch gut überstanden. Und wir sind uns sicher, daß nun einige Bolivianer mehr die "aktuelle" deutsche Fahne kennen (viele kannten nur die "alte"...).

5) Dschungel / Die gefährlichste Strasse der Welt

2006-08-03T12:25:00.000-07:00

Wir verdauen noch die Eindrücke von der Dienstreise nach Cochabamba, da kommt der Chef mit dem nächsten Auftrag: Begleitung der Familie nach Coroico in ein Hotel mitten im Hochdschungel. Tja, 5 Sterne-Hotel, Pool, Trips in den Dschungel, die äußerst nette Familie vom Chef... da müssen wir wohl durch. Die Strecke zum Hotel sind 120km, 80 davon fahren die Männer (wir und der Chef) auf der alten Strasse direkt an den Berghängen des Dschungelsmassivs, genannt „Deathroad“. Hier gibt es 800 Tote pro Jahr. Die Frauen nehmen mit den Kindern die neue Strecke, noch eine Baustelle und nur mit Sondergenehmigung zu befahren, für europäische Verhältnisse abenteuerlich genug aber im Gegensatz zur alten Strecke ein echter Fortschritt. Die von Kriegsgefangenen Deathroad ist ein (schlechterer) Feldweg und breit genug für ein breites Fahrzeug, wird mit Geländewagen, normalen Autos (keine Ahnung wie die auf der staubigen Buckelsteinpiste vorankommen) aber auch Reisebussen und Trucks befahren... in beide Richtungen! Zwischendurch gibt es kleine Haltebuchten, Leute auf der Strecke haben rote und grüne Schilder um anzuzeigen ob man durch die nächste Kurve fahren kann oder ob was entgegenkommt (was man trotz allem besser mit Hupen ankündigt, einsehbar sind die Kurve bergwärts nämlich nicht). Vorfahrt hat immer der, der den Berg hochkommt, die Bergabfahrer müssen immer links fahren,da sie von der Fahrertür aus eher sehen können wie Nahe sie dem Abgrund sind. 5cm vom Reifen bis zum 1200m tiefen Abhang sind keine Seltenheit, fehlender Schnickschnack wie Leitplanken oder Kenntnis der Tragfähigkeit der Strassenkante (gleichzeitig Bergkante) erhöhen stark das Adventure-feeling. Selber dürfen wir nur auf dem „nicht ganz so lebensgefährlichen Teil“ etwas weiter unten fahren, ist aber auch besser so. Man merkt schnell das wagemutige Touristen ohne Führer nicht wissen wie die Locals fahren und schnell den Verkehr stören, was hier Stillstand und Rückwärtsgang heisst. Unterwegs sehen wir einen abgestürzten Bus, dürfte niemand überlebt haben. Man kann hier übrigens mit dem Fahrrad die Strecke bergab runterfahren. Wir sehen eine Menge schlamm- und staubbedeckter Touristen. Wer von Nordsee-Urlaub gelangweilt ist kann hier wirklich mal „was anderes“ machen was er so schnell nicht vergessen wird... Angekommen im Hotel erkennen wir das die 5 Sterne wohl nur bolivianische Sterne sind, aber nach den ganzen runtergekommenen Dörfern, Staub, Dreck, schrottreifen Fahrzeugen und wilder Natur ist ein Hotel mitten im Dschungel ein kleiner Kulturschock. Wir beziehen Zimmer und gammeln den Rest des Tages mit der Familie rum. Die folgenden Tage nutzen wir die Angebote für verschiedene Trips in den Dschungel, wir besuchen unteranderem einen Wasserfall, machen einen kleinen Marsch durch ein kleines Flussbett und sehen diverse Hängebrücken (immer nur einer auf einmal und garantiert kein deutscher Sicherheitsstandard). Den Bolivianern ist wieder kalt, wir freuen uns über das schöne Wetter und sehen Bananen, Kaffeepflanzen, Bambus... und Moskitostiche an Armen und Beinen, trotz Bundeswehr-anti-Insektenöl. Sollte man wirklich gewissenhaft und dick wie eine Türdichtung auftragen, Moskitos sind zwar nur so gross wie Gewitterfliegen und stechen nicht, aber sie beissen dafür dreimal so grosse Löcher wie ihr Körper gross ist. Gut das wir das Malariamittel dabeihaben, bisher brauchten wir es Gottseidank nicht. Aber wir sind ja auch nicht zum Spass hier...

Das Dorf Coroico ist sehr idyllisch mitten am Dschungel-Berghang gelegen und auf Touristen ausgerichtet. Neben einem Mad-Max-gepimpten Wohnmobil (der "Overlander"), auf einer Karte am Fahrzeug sieht man die bisherige Route, nahezu jeder Kontinent vertreten, später nochmal in LaPaz gesehen) gibt es eine Pizzeria Italia und das Restaurant Backstube. Der deutsche Inhaber sieht sehr nach "Aussteiger" aus und fragt was wir machen. Es fällt "Bundeswehr", der Chef will im selben Moment ein Foto machen... und der Typ ist plötzlich verschwunden und eine andere Bedienung kommt. Merkwürdiger Kauz. Also falls ein abgehalfteter Typ vor ca. 40 Jahren mal Fahnenflucht begangen hat, kann ja einer vom BMVg mal in der Backstube nachschauen.

Nach 3 Tagen im ungewöhnlichsten Hotel das wir bisher kennengelernt haben fahren wir zurück, auf der neuen Strecke. Bergauf auf der Deathroad hat man es leichter, daß kann ja jeder *hüstel*.

4) Cochabamba oder: „Hier heulen alle nur rum!“

2006-08-02T09:24:00.000-07:00

Cochabamba hat aufgrund der niedrigeren Höhe wesentlich mehr Vegetation, Palmen, Farne und grüne Berghänge (in LaPaz gibt es nur „nackte“ Berge) vermitteln Südseeflair. Es ist ziemlich warm, wir schwitzen in der Sonne und sehen eine Temperaturanzeige...11°Celcius. Hm, wer meint das trockene Kälte schlimmer ist als nasse Kälte (wie unser Chef) sollte mal herkommen. Die Bolivianer frieren und ziehen sich Jacke und teilweise Handschuhe an, wir vermuten, daß hier niemand einen echten deutschen Winter überleben würde...
Ein verlässlicher Local (unser Chef) sagt uns das in Cochabamba trotz der schönen Lage alle nur am rumheulen sind und sich beschweren, Paralellen zu deutschen westrussischen Gebieten sind aber völlig aus der Luft gegriffen und entbehren jeder Grundlage!
Die Arbeitsmoral wird uns an unserer Arbeitstelle deutlich: ein extrem teures europäisches, modernes Gerät das Brillengläser zurechtfräsen kann hat ein Sieb und muss täglich gereinigt werden. Das Sieb ist allerdings voll wie eine russische Panzerhaubitze, wochenlang nicht gereinigt. Jetzt muss man es „entleeren“, wir machen das zum Erstaunen der Bolivianer mit deutscher Sorgfalt und Gründlichkeit. Wir sind ja nicht zum Spass hier!
Den folgenden Tag werden wir nicht wirklich gebraucht, die spanische Maschine muss den spanisch-sprechenden Mitarbeitern auf spanisch erklärt werden, somit sind wir eher „ungeeignet“.
Wir erkunden daraufhin Cochabamba und begeben uns zu einer m hohen Jesusstatue auf einem Berg am Stadtrand. Da wir der Meinung sind harte deutsche Soldaten zu sein, nehmen wir tough-guy-like die Treppen antstatt der Seilbahn... bisher bescheuertste Idee die wir hier hatten. Pralle gnadenlose Sonne, hundert...tausend...ach was MILLIONEN Treppenstufen, und Kinder die den doofen hellhäutigen schadenfroh aus den Gondeln der Seilbahn zuwinken. Oben am Berg beschliessen wir asap das Innere der Statue zu erklimmen, hätten wir uns erstmal ausgeruht wäre es wohl schwer gewesen dafür Motivation zu finden. Aber dafür atemberaubende Aussicht auf Cochabamba. Runter sind die Treppen dann nicht mehr so wild, einem alten Mann (geschätzte 140 Jahre) mit Kind (Ururenkel?) auf dem Rücken, der gerade die treppen hochkommt, geben wir unsere halbe Wasserflasche. Vermutlich ist er uns immer noch dankbar.
Abends belohnen wir uns mit einem Discobesuch, Wodka-redbull für 2€, das Wodka-Glas ist randvoll mit Wodka, Redbull-Dose gibt es einzeln dazu. Die bolivianischen Mädchen scheinen helle Haut zu mögen, angesprochen wurden wir alle Nase lang, dummerweise können nicht alle englisch. Am nächsten morgen um 7Uhr bemerkt Basti, daß er eine volle Redbulldose mitgebracht hat, da hat er das letzte Glas Wodka-Redbull wohl ohne Redbull genossen... könnte die teilfragmentierte Erinnerung erklären. Hielt sich aber alles noch im Rahmen (Meldung an Disziplinarvorgesetzten zweckfrei).
Am dritten Tag Verabschiedung von den Mitarbeitern und die lange Strecke zurück nach LaPaz. Hier müssen wir nochmal richtig ran: Heiko kriegt den 60Kilo Kartoffelsack für den Chef und Basti muss Fotos machen (hrhr).

3) Corredor interoceanico / Interozeanischer Korridor

2006-07-26T17:10:00.000-07:00

Die erste Woche wollten wir uns akklimatisieren und LaPaz kennenlernen. Aber unser Firmenchef musste geschäftlich nach Cochabamba und hat gefragt ob wir mitwollen, da konnten wir schlecht nein sagen.
Die Fahrt nach Cochabamba an sich ist schon ein Erlebnis: 6Stunden für 380km, vom mörderischen Gedränge im Stadtverkehr von LaPaz auf endlose Geraden im Hochland, welches mit seiner Weite, verzaubernden Schlichtheit und entfernten Gipfeln von 6000m Höhe reizt... man könnte aber auch trostlose Einöde sagen.
Die Strecke ist asphaltiert und entspricht der untersten Kategorie Bundesstrasse in der ehemaligen SBZ, ist aber tatsächlich die ca 3000km lange Hauptverkehrsader von Brasilien über Bolivien, Peru, und Chile, zwei Drittel davon Amazonas-Gebiet. Mitarbeiter des deutschen TÜV`s und/oder Leute mit Gefahrgut-Transportschein sollten nicht auf der Strecke fahren, die Ladung der Busse, Trucks, Pick-Ups und sonstigen abenteuerlichen Gefährten ist bestenfalls nebensächlich befestigt. Wer auf der Strecke durch ElAlto fährt sollte besser im Stau die Fenster runtermachen: kann schon sein das einem die Brille vom Kopf gerissen wird (und zwar keine Sonnebrille, schön blöd wenn man extrem kurzsichtig ist), ist unserem Chef schon selbst passiert. Basti hat daraufhin seine Sonnenbrille ins Handschuhfach gepackt.
Das Dörfchen Lahuachaca hat keinen Stau, dafür anderes zu bieten: in diesem Dorf werden Rebellen ausgebildet (für Hobby-Fieldspooks und Google-Earth-Freunde: 17° 22min 33,32sec Süd; 67° 14min 16,01sec West), wenn die politische Situation angespannt ist blockieren die gerne auch mal die Strasse und man muss dann querfeldein ohne Licht bei Nacht das Dorf umfahren, für 2 € läuft ein Dorfjunge vor damit man wieder zur Strecke findet (hat unser Chef auch schon gemacht). Auch eine Möglichkeit sein Taschengeld aufzumöbeln. Leider/Gottseidank ist seit der Wahl von Presidente Evo Morales die politische Situation etwas entspannter, wir konnten ungehindert passieren.
Höchste Stelle der Strecke ist der LaCumbre mit 4600m, unser bisher höchster Punkt den wir erreicht haben in unserem Leben... bequem mit dem Auto, ganz ohne Schnee. Bei einem kleinen Spaziergang zum Gipfel haben wir dann gemerkt das 4 Tage Akklimatisierung durchaus ausbaufähig sind, aber die Aussicht ist wirklich grandios. Danach Abfahrt bis auf 2800m, Cochabamba hat also etwas mehr Sauerstoff in der Luft (kommt jedem norddeutschen Flachlandtiroler entgegen).
PS: den Esel haben wir nicht auf dem Gewissen, aber gelacht wie die Grossen MUAHA

2) Das Haus der 1000 Treppen

2006-07-25T11:46:00.000-07:00

Die Unterkunft in der wir für 120$ im Monat sind ist gar nicht so leicht zu erreichen. Ein fummeliges Türschloss ("mit Gefühl, nicht mit Gewalt..."), einige Treppen und Hinterhöfe/Dächer (so genau lässt sich das nicht sagen), dann noch ne Tür, wieder Treppen, noch mehr Treppen und denn ist man da...vor der letzten Tür. Unsere Vermieter sind ein nettes älteres Ehepaar, Carlos kann leider wenig Englisch, die Hausdame kann nur Spanisch...was sie aber (trotz unserer glaubhaften Versicherung, daß wir totale Bratwürste im Spanisch-Sprechen sind) nicht davon uns freudig mit Spanisch zu überschwemmen. Einfach "Si" sagen und nett lächeln, klappt eigentlich immer. Hier sind noch 4 andere deutsche Praktikanten (Zivilisten), die können alle Spanisch, wir sehen sie aber kaum.
Der Coca-Tee vom Vorabend schmeckt übrigens ziemlich scheusslich, die Blätter soll man roh in den Mund nehmen und kauen. Nachdem Basti 5 Minuten enthusiastisch das eklige Blatt zwischen den Zähnen zermalen hat und es endlich weg ist geben die Gasteltern zu verstehen, daß man dann das Blatt wieder ausspuckt. Hm... Da Basti nichts mehr zum Ausspucken hat lachen die Gastgeber und sagen ihm eine lustige Nacht vorraus. Wie gesagt, wir sind nicht zum Spass hier... Heiko hat die erste nacht dagegen gut überstanden. Wir beschliessen für die nächsten Wochen uns uns ganz relaxt an die Luft zu gewöhnen und unser Spanisch aufzumöbeln. Soviel zu den guten Vorsätzen.
Wir melden uns zum Dienstantritt in Uniform (Feldanzug, mehr ging bei 20 Kilo Gepäck für 10 Wochen nicht mit) bei der deutschen Botschaft und gehen den 15 Minuten-Weg zu Fuß... wir fallen ungefähr so auf wie ein buntes, auf einem Drahtseil Salti schlagendes Eichhörnchen das singt. Die Bolivianer sind alle relativ klein und drahtig, aber dürr...bis auf die Gesichter, die ähneln verblüffend Pfannkuchen. Basti kann mit 1.76 endlich auch mal über fast alle rübergucken, Heiko ist mit 1.86 so ne Art Zirkusattraktion.

1) Flugreise(n)

2006-07-25T10:59:00.000-07:00

Soooo...
nach Bolivien zu kommen ist gar nicht mal so leicht. Um genau zu sein 6 Flüge in 36 Stunden...wenn die Deppen von Iberia genau auf unsere Tickets geschaut hätten. Von Hamburg aus ging es nach Brüssel, denn nach Madrid, zu unserem Leidwesen sahen wir gerade noch mit ca. 120 Südländern dicht gedrängt vor einem Fernseher das Elfmeterschiessen im Finale der WM... die Franzosen können aber auch mal gar nichts ohne fremde Hilfe. Dann bemerken wir, daß wir zwar von Madrid nach SaoPaulo fliegen können, unsere Tickets denn aber nach Santa Cruz gehen... der Flug aber nach Buenos Aires. Hm. Da standen wir dann etwas diszolziert in Madrid, denn unser Gepäck sollte von Hamburg aus (ohne es einmal zu Gesicht zu bekommen) nach Santa Cruz gehen, aber von Buenos Aires war da nie die Rede gewesen. Heiko also zum Iberia-Schergen gegangen, die uns ein Ticket für SaoPaulo-Buenos Aires gegeben und gesagt, daß das mit dem Gepäck schon klappen würde...irgendwie. Wir uns also vorgenommen die netten Schalterdamen an den kommenden Flughäfen bis in die Hölle mit unserem Gepäck zu nerven. Haben wir denn auch gnadenlos durchgezogen.
So wurden es dann 7 Flüge in 36 Stunden, mit jedem weiteren Flughafen wurden diese rottiger und die Flugzeuge vertrauensunwürdiger, wenn Fenster einfach mal mit Farbe übermalt sind und am Fuss eine abgebrochene Leiste kalte Luft anbläst, trägt das nicht unbedingt zu einem entspannten Reise-Feeling bei. Aber so ein bisschen wären wir ja auch enttäuscht gewesen wenn alles i.O. gewesen wäre, wir sind ja nich zum Spass hier!
Schlussendlich etwas zermatscht, dafür aber mit Gepäck in LaPaz spät abends angekommen, Abholung von der Aussenhandelskammer hat hervorragend geklappt. In Buneos Aires hat uns eine Amerikanerin aus SanFrancisco angesprochen, sie sollte in LaPaz vom Hotel abgeholt werden, war aber niemand da. Wir uns dann mit ihr in einen kleinen Geländewagen gepfercht und sie zum Hotel gebracht. Wir wussten auch sofort warum hier fast alle n Geländewagen fahren, Strassenlöcher die eher -täler sind und Speedbumbs die so hoch sind das man Nasenbluten kriegt... wir sind allerdings eh schon in LaPaz auf ca 3600m, die Luft kann man mit nem Kuchenmesser servieren. In der Unterkunft kriegen wir Coca-Tee gegen die Höhe (nix wildes, bitte keine Eingaben beim Disziplinarvorgesetzten) und können endlich richtig ratzen...